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Lá vai ela, percorrendo o espaço, pegou a curva olho no laanceeee…. Ééééééééééé na cabeça do Serra!!! Foi foi foi foi foi foi elaaa, a bolinha de papel, atingiu em cheia a careca do cover do Sr. Burns, agora o adversário foi nocauteado por um protótipo de papel A4! Que golaço!
As eleições brasileiras estão demais! E o assunto da semana no país inteiro foi a famigerada bolinha de papel que acertou o candidato José Serra na cachola, na última quarta-feira. Enquanto fazia um comício no Rio, a comitiva do PSDB acabou se encontrando com petistas no meio do caminho, e começou a confusão. É pau, é pedra, é o fim do caminho… já dizia Elis Regina. Até que alguém atirou uma bolinha de papel na cabeça de Serra, que rapidamente saiu fora da confusão e foi fazer uma tomografia num hospital. Que beleza.
A partir daí, o assunto não poderia ser outro: Dilma e Lula acusam Serra de teatrinho, e Serra acusa os petistas de atentado e agressão. E por um momento, o aborto saiu da telinha da sua TV, sendo trocado por papel amassado. E mais uma vez, nada de propostas, planos de governo, metas econômicas, discussões sobre problemas sociais… Nada.
Na França, por mais que o povo bateu o pé, a reforma da aposentadoria foi pra frente, e a idade mínima para a aposentadoria saltou de 60 para 62 anos. Na Hungria, um vazamento de lodo tóxico continua a causar um grande desastre ambiental, e no nosso querido Haiti um surto de cólera começa a dizimar centenas de pessoas. E cadê aquele povo que cantou ‘We are the world” para o Haiti?
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Quanto tempo você consegue ficar preso dentro de um buraco fundo, quente e úmido? As mulheres preferem os homens que ficam lá por mais tempo. E os mineiros do Chile bateram o recorde!
Depois de mais de dois meses dentro do buraco, os mineiros chilenos foram resgatados, para alegria geral das nações. Tudo foi filmado e transmitido para dezenas de países do mundo, ao vivo! Eu que pensei que filmagem de entra e sai de buraco só acontecesse naqueles filmes estrelados pela Rita Cadillac e cia. Aliás, o Chile precisa se benzer: depois do terremoto que devastou o país, vem a explosão na mina… Pelo menos não se orgulham de eleger um Tiririca da vida.
Mário foi o primeiro a sair da mina.
Na França o povo foi às ruas para protestar contra o governo, que aumentou a idade mínima para a aposentadoria. Eis a diferença entre um país onde a população é mais politizada, e o Brasil: aqui o povo só se mobiliza pra fazer Carnaval, baile funk, torcida organizada ou votação de Big Brother, e toda e qualquer manifestação popular que acontece em outros países (ou até as raras que acontecem por aqui) é vista como algo ridículo.
No Brasil, isso só acontece em minisséries sobre a ditadura ou os “caras-pintadas”
A saga pelo troféu de presidente do Brasil continua, e mais uma vez os candidatos apelam para o sobrenatural: todos agora são católicos ou evangélicos, contra o aborto e a favor da família. Inúmeros padres e pastores ditam a seus fiéis em quem devem votar, e mais uma vez, o Brasil vive uma eleição de presidentes sem propostas. Que beleza.
Dilma e Serra se converteram ao catolicismo e ao protestantismo: E se eles morasse na Irlanda?
A única grande novidade que tivemos no Brasil, e que promete mexer com o dia a dia da maioria dos brasileiros nos próximos meses é o… Horário de Verão! Haha!
Sortudos foram os mineiros chilenos: ficaram longe de toda essa bagunça do mundo por um bom tempo, e depois ainda sairam do buraco. E o buraco no Brasil é sempre mais embaixo…
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Finalmente!
Depois de um tempo sem postagens no Resumo da Semana, devido a seríssimos compromissos de campanha na tentativa de convencer as funkeiras candidatas a deputado a serem apoiadas por este blog, em troca de favores sexuais (menos da Tati Quebra-Barraco, porque não vale a pena armar a barraca pra depois ela ser quebrada), voltamos à todo vapor!
E a última semana foi permeada pelos reflexos das eleições para 2011. O brasileiro foi à urna celebrar a festa da democracia (clique e veja), e acabou elegendo o Tiririca como o deputado federal mais votado, com um milhão e trocentos votos. Que beleza! Resta agora saber se o palhaço cantor lê e escreve. É lixo na telada TV, no Congresso, e nas ruas.
Dilma e José Serra passaram para o segundo turno das eleições, mas o que relamnte chamou a atenção foi a expressiva votação obtida pela candidata Marina Silva, com seus vinte milhões de votos. Foi até por causa disso que a eleição não foi decidida no primeiro turno, pois boa parte do eleitorado optou por uma “terceira via”, frente aos tradicionais PSDB e PT. A missão agora para os presidenciáveis que passaram de fase é correr atrás do eleitorado da candidata do PV, e assim vencer as eleições.
Para isso, todos resolveram incluir em seus discursos as famosas palavras “Meio Ambiente“, tão ignoradas por eles durante a campanha eleitoral. Aliás, não apenas esta questão, mas também palavras como “religião” e “aborto” estão sendo muito utilizadas, o que só demonstra como assuntos religiosos ainda pautam as opções de voto do povo brasileiro, o que é uma grande vergonha. Pouco vemos sobre propostas concretas para o país; vemos mais trocas de acusações sobre corrupção e sobre preferência religiosa. Cada um tem o país que ajuda a construir, não é mesmo?
Por toda essa bagunça em Brasília, tivemos um terremoto de 4,6 na escala Richter, que atingiu Goiás e a capital federal. Se as coisas continuarem como estão, é capaz de um terremoto afundar este país de vez. O que não seria tanto desperdício assim, vai… Ou vai dizer que o pessoal que foi ao show do Bon Jovi, no Morumbi, não ficou com vontade de explodir tudo ao ver a banda Fresno saltitar no palco?
Pelo menos os mineiros chilenos tiveram uma ótima notícia nesta semana! Finalmente serão libertados! Êêêêê! Depois de mais de um mês presos em um local de difícil acesso (não, não é uma notícia de sequestro dada pelo Datena), as escavações e o teste a sonda que irá retirá-los de mais de 700 metros abaixo da superfície foi um sucesso, e a partir de quarta-feira começão a ser içados um a um . Que maravilha! Si, se puede!
Sorte mesmo do gaúcho ganhou sozinho R$ 119.142.144,27 na Mega Sena ! Miserável! Um absurdo de dinheiro! E o cara nem é Sarney, nem é fundador de igreja, e já tem toda essa grana! Pois é, ter inveja nessas horas é algo nobre. 
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E não é que o Brasil está vivendo um surto de “namorados” psicopatas? Depois do trágico assassinato de Mércia Nakashima, cuja suspeita recai em seu ex-namorado, outro caso ganhou repercussão: o desaparecimento da ex-namorada do goleiro Bruno, Eliza Samudio. O goleiro do Flamengo é o principal suspeito nas investigações realizadas pela polícia, que recebeu telefonemas anônimos indicando que a ex-namorada havia sido assassinada a mando de Bruno. A vítima estava desaparecida desde o início do mês, e estaria em lítigio com o jogador por causa de problemas referentes à paternidade do filho que tiveram e com a pensão. Para alguns jornalistas, Bruno disse que no futuro iria rir muito de toda essa situação. Já um dos delegados envolvidos no caso foi categórico: “Vamos ver se ele vai rir disso mesmo”
Surto de namorados psicopatas no Brasil: O jeito é a mulherada ficar solteira.
Uma enchente trágica assolou dezenas de cidades ao longo de Alagoas e Pernambuco, com destaque para as cidades de Rio Largo, Murici, Branquinha e União dos Palmares, que ficaram completamente destruídas. Milhares de casas foram derrubadas pela forte enchente, que matou dezenas de pessoas e gerou um saldo de cerca de 157 mil desabrigados, famintos e doentes.
E como sempre ouvimos nos noticiários, o povo brasileiro está demonstrando solidariedade se unindo para doar roupas e mantimentos para as vítimas da enchente. É interessante isso, pois enquanto o povo tem de doar o pouco que tem em benefício do cidadão necessitado, o Senado aprova um reajuste de 25% dos salários dos seus servidores públicos. Pra mal entendedor, os salários serão aumentados em 1/4, causando um impacto de R$ 464 milhões nas contas públicas do Senado em 2011. Para este ano, o impacto é só de R$ 217 milhões. .. pouquinho, né? Quantia mais do que suficiente para, por exemplo, conduzir a reconstrução dos municípios atingidos pela enchente. A proposta de aumento precisa ainda passar pela a Câmara dos Deputados antes de ir para a sanção presidencial. Quem duvida que ela não vai passar? O esquema é prestar Concurso Público pra trabalhar no Senado e mamar nas tetas do Governo, que devem ser deliciosas, pelo jeito.
Já na Copa do Mundo, que beleza! O Brasil garantiu vaga nas Oitavas de Final, bateu o Chile, e enfrentará a Holanda no final desta semana. Enquanto isso, seleções tradicionalíssimas como a Itália, a França e a Inglaterra deram um adeus para a Copa do Mundo. A Inglaterra tomou de 4 (ui, aloka) da Alemanha e teve que ir ver as horas no relógio da Catedral de Londres mais cedo (Seu Madruga, te amamos). Já a Itália e a França fizeram um verdadeiro papelão… A Azurra, atual campeã, conseguiu a façanha de ser eliminada sem vencer um jogo sequer, assim como a seleção francesa, a equipe da vergonha alheia na Copa 2010: o grupo de jogadores não estava unido, havia desentendimentos com o técnico Raymond Domenech, e em retaliação ao corte do jogador Anelka, após a segunda partida da França, todos os jogadores do elenco se recusaram a treinar. E depois de ser eliminado ao perder para a seleção da África do Sul, comandada por Parreira, Domenech se recusou a cumprimentar o técnico brasileiro no final da partida.
Eis a prova de que horóscopo é puro enrolation! Que nos diga o Benzema, excelente atacante francês e que não foi convocado para a Copa porque o técnico o enxergou dentro de seu esquema tático zodiacal.
Agora, pra terminar: O que vocês acham que acontecerá primeiro, a construção do estádio do Corinthians ou o fim do vazamento de petróleo no Pacífico?
Até a próxima semana!
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Com a Copa do Mundo acontecendo na África do Sul, que é logo ali, as notícias mais comentadas ao longo da última semana só poderiam estar relacionadas com futebol. Notícias sobre frangos, vuvuzelas, gols, vuvuzelas, Dunga irritado com a imprensa, vuvuzelas, CALA BOCA GALVAO, e vuvuzelas, dominaram os principais meios de comunicação.
Aliás, muito interessante o fato de termos o mundo debruçando os olhos para a África pela primeira vez na história. E nem é em toda a África né, é mais naquele pedacinho lá de baixo, lá perto do Cabo da Boa Esperança, que é logo ali. Fome, desgraças, doenças, guerras civis, nada disso pode ser comparado à imponência de uma Copa do Mundo. Existem problemas muito mais importantes a serem debatidos, como por exemplo, a eficiência da Jabulani, a bola da Copa. Será que a Jabulani curva mais pra cá, curva mais pra lá? Enquanto o mundo observa as curvas da Jabulani, deixa de olhar pra tudo aquilo que está tão nítido e tão à sua frente.
Enquanto o mundo observa as curvas da Jabulani, deixa de olhar pra tudo aquilo que está tão nítido e tão à sua frente
Ainda falando sobre Copa do Mundo, a de 2014, que será realizada no Brasil (que é logo aqui) já desperta suas notícias polêmicas. A principal delas é a exclusão do Estádio do Morumbi da Copa, por supostamente não estar de acordo com as normas da Fifa, que exigia reformas que custariam aos cofres do clube um total de mais de 630 milhões de reais. Considerando o valor fora da realidade brasileira, o São Paulo F.C. apresentou um projeto de reformas custando em torno de 265 milhões, que não foi aprovado. Cogita-se a construção de um outro estádio, num terreno baldio de Pirituba, que custaria em torno de 1 BILHÃO de reais. A princípio, governo e prefeitura afirmam que não usarão verbas públicas para o custeio da obra. Mas… quem conhece o Brasil sabe que essa é uma ótima oportunidade para se desviar grana do povão… Aliás, por falar em roubalheira, é possível que o estádio, caso construído, seja doado ao Corinthians, time com um século de existência e que não possui estádio (nem Libertadores).
Presidente da CBF e do Curintia apertando as mãos: Só pode ser sinal de maracutaia
Aliás, o nosso tão amável e calminho técnico da seleção, o Zangado, digo, Dunga, chamou um repórter global de bundão de merda, entre outras coisas mais. O Dunga é uma pessoa controversa: como pode um gaúcho querer bancar de machão? Bom, dizem, que pra ser viado tem que ser é muito macho…
Quanto as noticias “menos importantes”, foi-se decidido que a Lei Ficha Limpa valerá também para os políticos condenados antes dela entrar em vigor, o que é uma grande vitória, pois os corruptos de plantão vão sentar na banana. Nem assim Paulo Maluf se amedrontou: “A minha ficha é a mais limpa do Brasil”. Ah vá!
Cansei de escrever.
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A Copa do Mundo começou, êêêêê! Copa do Mundo é legal porque você tem futebol todo dia na TV (mesmo que seja pra assistir jogos como Eslováquia X Nova Zelândia… mas pra isso, existe o Winning Eleven), você acaba saindo mais cedo do trampo para ver os jogos (embora alguns patrões mal amados insistem em fazer seus pobres funcionários repor as horas não trabalhadas posteriormente, o que não é nada bom), e ainda existem aquelas torcedoras alegrinhas que adoram exibir seus dotes físicos na arquibancada! Sempre com pouca roupa, lógico!
O show de abertura foi bem interessante, com muita música e agitação! Mas, pra variar, a transmissão via Rede Globo foi, infelizmente, atrapalhada pela eloquência, pela falta de noção, pela estupidez dele, o mais chato, o mais burro, o mais escandaloso locutor esportivo do país, ele, aquele que grita RRRRRRRRRRRonaldinho, aquele que fala que a reta é curva, ele, Galvão Bueno!
| Cala boca, filha da mãe! |
A chatice de Galvão Bueno foi tamanha que ele virou o assunto mais comentado do Twitter, durante a transmissão do show de abertura da Copa. Internautas de todo o Brasil esbravejavam e mandavam o locutor malar calar a boca. Assim, o twit CALA BOCA GALVAO virou a coisa mais disseminada do twitter, graças à bem humorada insatisfação do povo twitteiro brasileiro, e graças também à criatividade dos mesmos.
Começaram a surgir histórias de que o CALA BOCA GALVAO seria uma campanha de conscientização e arrecadação de donativos para salvar o pássaro “Galvão”, que estaria em extinção (procure pelos posts sobre o CALA BOCA GALVAO no blog!), justamente para que não apenas os brasileiros, mas os gringos também passassem pra frente a mensagem continuassem a retwittar a querida mensagem dirigida ao narrador flamenguista.
Já sobre as notícias menos importantes (afinal, em época de Copa nada mais importa), tivemos….
É…
…
(…)
E o Brasil joga hoje! \o/
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Se os jogadores transarem antes de entrar em campo, vão ficar sem vontade de comer a bola?
Uma cena ganhou muito destaque em vários noticiários do planeta e, pasmem, o protagonista não é brasileiro. Audi Suganda, um indonésio de 02 anos de idade, foi exibido ao mundo fazendo o que mais gosta: fumar uns cigarrinhos. O pirralho de fraldas fuma cerca de 40 cigarros por dia, e se não tem nenhum pra dar aquela pitada, fica muito bravo. Na Indonésia é hábito as crianças fumarem. Segundo informações da CNN, de 2001 a 2007 houve um crescimento de 400% no número de crianças fumantes de 5 a 9 anos. Temo, e muito, no que pode acontecer quando a Indonésia conhecer o Reggae; será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.
Quando a Indonésia conhecer o Reggae, será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.
- Ae, tira essa porra de chocalho da minha frente e passa o maço de cigarro!
Sim, a rolha do poço foi tirada e ninguém mais sabe onde ela foi parar, e nem como colocá-la novamente. Aquele vazamento de óleo que ocorre desde 20 de abril no Golfo do México ainda não foi controlado, e técnicos especialistas tecnicamente especializados nas mais diferentes técnicas especiais sobre este assunto especial, e técnico, não sabem como resolver a situação; muitos indicam que o vazamento deve durar até Agosto, dizimando milhares de espécies de animais. E a Hillary Clinton insiste em dizer que o grande perigo para o mundo é o projeto nuclear iraniano. Aliás, ótima iniciativa essa do Lula de ver de perto o enriquecimento de urânio feito pelo Irã, pra quem sabe fazer algumas mudanças no Bolsa Familia para que nós todos possamos enriquecer também. Ou pelo menos um tiquim.
Duas notas tristes essa semana: O fim de Lost (que teve um desfecho a la Chico Xavier), e a morte de Gary Coleman, o ator anão feio de “Arnold”. Aliás, que surpresa saber que Gary Coleman concorreu em 2003, junto com uma atriz pornô, ao governo da Califórnia! O pessoal reclama do Clodovil e do Frank Aguiar, mas os States tão no mesmo barco que a gente. Ah, vocês devem saber quem ganhou a eleição, né? Sim, Arnold Schwarzenegger.
Esta foto é a síntese do que podemos chamar de “contraste”
E se o Maguila se candidatar por aqui, eu voto nele! Só que não.
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Fazendo um apanhado das principais notícias, tivemos, mais uma vez, o Irã no centro das notícias internacionais. O país de Mahmoud Ahmadinejad (uia, dessa vez nem olhei no Google pra escrever o nome dele certo) ainda causa certa discórdia no mundo das relações internacionais (expressão dada ao passatempo predileto de muitos turistas estrangeiros com nossas chicas brasileñas) por causa de seu excessivo amor pelo urânio. Aliás, no Irã até o urânio enriquece! E a gente fica aqui, contanto as moedinhas pra comprar 200 gramas de mortadela! O Irã, país irado do Oriente Médio, prometeu entregar documentação confiável à ONU mostrando que suas operações nucleares destrutivas do mundo Ocidental, menos o Brasil, porque é amiguinho são para fins pacíficos. Mais uma vez, veremos…
O vazamento de petróleo no Golfo do México continua a pleno vapores (embora o petróleo que saia esteja no estado líquido), e especialistas ainda não sabem como controlar e consertar a catástrofe ambiental. Do jeito que as coisas estão, vai vazar tanto petróleo do fundo do mar que as reservas do pré-sal vão esvaziar! Aí o planeta vai murchando e inchando, murchando e inchando, até ficar a cara da Suzana Vieira. O esquema seria tapar o fundo do oceano com uma rolha. Por falar em petróleo, o primeiro apelido do Pelé, quando ainda não era Pelé, era Gasolina! Que coisa! Gasolina! E do Maradona, Cocaína! Aliás, só o Maradona mesmo pra levar uma seleção tão recheada de crack, ao contrário do brasil, que levou uma seleção recheada de Dungas.
Aliás, Portugal autorizou o casamento civil entre homossexuais. Creio que isto na verdade foi a resolução de um grande impasse, já que, por causa do bigode das portuguesas, sempre existiu muita dúvida se o casamento entre dois homens já era realizado há muito tempo.
E por falar em portugueses (WTF?), cientistas desocupados criaram o chamado “DNA sintético” (WTF portugueses?), o que seria o primeiro passo para a criação da “vida artificial” na Terra (como se ela já não existisse, com o sseres humanos e o seu modo de ser). Estes cientistas montaram uma célula controlada por um genoma criado em laboratório, o que pode fazer com que, em algum tempo, tenhamos células programáveis criadas sob medida, para desempenhar determinadas funções, como por exemplo, uma célula que iniba células canceríginas, ou que eliminem a poluição no mundo. Dilemas virão por aí.
E uma das maiores séries televisivas de todos os tempos chegou ao fim. Na sexta temporada, Lost teve um desfecho pra lá de intrigante, para combinar com o resto da série. Aliás, Lost deixou assunto suficiente para sua legião de fãs poderem discutir por muito tempo. Uma ilha tropical misteriosa, onde homem que vira fumaça convive com urso polar e estátua egípcia, viajando pelo tempo e deixando todo mundo com medo de andar de avião, não poderia sair de uma hora pra outra de nossas cabeças.
Lost foi foda. Ponto. É a melhor série já produzida na TV, e só não é a melhor atração televisiva de todos os tempos porque não se passa no México e não tem um menino que mora num barrio e que teria piripaque ao escutar a fumaça preta se aproximando. Aliás, Hurley e Nhonho poderiam ser amigos! E… pra que ficar aprisionado em uma ilha, se podemos ir para Acapulco?
Até mais! 
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