Resumo da Semana  

Aaaahhh Jabulaaaani! Foooooooooom! – 14/06 a 20/06

Com a Copa do Mundo acontecendo na África do Sul, que é logo ali, as notícias mais comentadas ao longo da última semana só poderiam estar relacionadas com futebol. Notícias sobre frangos, vuvuzelas, gols, vuvuzelas, Dunga irritado com a imprensa, vuvuzelas, CALA BOCA GALVAO,  e vuvuzelas, dominaram os principais meios de comunicação.

Aliás, muito interessante o fato de termos o mundo debruçando os olhos para a África pela primeira vez na história. E nem é em toda a África né, é mais naquele pedacinho lá de baixo, lá perto do Cabo da Boa Esperança, que é logo ali. Fome, desgraças, doenças, guerras civis, nada disso pode ser comparado à imponência de uma Copa do Mundo. Existem problemas muito mais importantes a serem debatidos, como por exemplo, a eficiência da Jabulani, a bola da Copa. Será que a Jabulani curva mais pra cá, curva mais pra lá? Enquanto o mundo observa as curvas da Jabulani, deixa de olhar pra tudo aquilo que está tão nítido e tão à sua frente.

Enquanto o mundo observa as curvas da Jabulani, deixa de olhar pra tudo aquilo que está tão nítido e tão à sua frente

Continue Reading…

Resumo da Semana  

CALA BOCA GALVAO e outras Notícias Importantes (?) – 07/06 a 13/06

Antes de começar o Resumo da Semana, quero comprimentar os queridos desordeiros que cá estão visitando este querido blog. Por isso, deixo a palavra com Dilma Rousseff:

A Copa do Mundo começou, êêêêê! Copa do Mundo é legal porque você tem futebol todo dia na TV (mesmo que seja pra assistir jogos como Eslováquia X Nova Zelândia… mas pra isso, existe o Winning Eleven), você acaba saindo mais cedo do trampo para ver os jogos (embora alguns patrões mal amados insistem em fazer seus pobres funcionários repor as horas não trabalhadas posteriormente, o que não é nada bom), e ainda existem aquelas torcedoras alegrinhas que adoram exibir seus dotes físicos na arquibancada! Sempre com pouca roupa, lógico!

O show de abertura foi bem interessante, com muita música e agitação! Mas, pra variar, a transmissão via Rede Globo foi, infelizmente, atrapalhada pela eloquência, pela falta de noção, pela estupidez dele, o mais chato, o mais burro, o mais escandaloso locutor esportivo do país, ele, aquele que grita RRRRRRRRRRRonaldinho, aquele que fala que a reta é curva, ele, Galvão Bueno!

Continue Reading…

Resumo da Semana  

Menino Fumante, Gary Coleman, Brasil sil sil – 24/05 a 30/05

Bem amigos do Desordem Pública, haaaaja coração! A Copa do Mundo está chegando, e o ânimo e a expectativa do povo brasileiro está aumentando cada dia mais, afinal de contas, nada mais legal do que sair do trampo mais cedo pra assistir um futebol acompanhado duma loira gostosa – infelizmente, estou falando dum copo de cerveja. A mega-ultra-e-dunguística seleção brasileira já está na África do Sul, que fica logo ali, e a partir do dia 11 de junho roubará todas as nossas atenções. Já Diego Maradona, técnico da Argentina, liberou sexo e chocolate na concentração. Se os jogadores transarem antes de entrar em campo, eles vão ficar com vontade de comer a bola?

Se os jogadores transarem antes de entrar em campo, vão ficar sem vontade de comer a bola?

Uma cena ganhou muito destaque em vários noticiários do planeta e, pasmem, o protagonista não é brasileiro. Audi Suganda, um indonésio de 02 anos de idade, foi exibido ao mundo fazendo o que mais gosta: fumar uns cigarrinhos. O pirralho de fraldas fuma cerca de 40 cigarros por dia, e se não tem nenhum pra dar aquela pitada, fica muito bravo. Na Indonésia é hábito as crianças fumarem. Segundo informações da CNN, de 2001 a 2007 houve um crescimento de 400% no número de crianças fumantes de 5 a 9 anos. Temo, e muito, no que pode acontecer quando a Indonésia conhecer o Reggae; será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.

Quando a Indonésia conhecer o Reggae, será  o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.

menino-fumante

- Ae, tira essa porra de chocalho da minha frente e passa o maço de cigarro!

Continue Reading…

Resumo da Semana  

O mundo anda mais perdido que Lost – 17/03 a 23/03

Olá, desordeiros! Tudo certo? Como passaram a última semana?

Fazendo um apanhado das principais notícias, tivemos, mais uma vez, o Irã no centro das notícias internacionais. O país de Mahmoud Ahmadinejad (uia, dessa vez nem olhei no Google pra escrever o nome dele certo) ainda causa certa discórdia no mundo das relações internacionais (expressão dada ao passatempo predileto de muitos turistas estrangeiros com nossas chicas brasileñas) por causa de seu excessivo amor pelo urânio. Aliás, no Irã até o urânio enriquece! E a gente fica aqui, contanto as moedinhas pra comprar 200 gramas de mortadela! O Irã, país irado do Oriente Médio, prometeu entregar documentação confiável à ONU mostrando que suas operações nucleares destrutivas do mundo Ocidental, menos o Brasil, porque é amiguinho são para fins pacíficos. Mais uma vez, veremos…

barris

O vazamento de petróleo no Golfo do México continua a pleno vapores (embora o petróleo que saia esteja no estado líquido), e especialistas ainda não sabem como controlar e consertar a catástrofe ambiental. Do jeito que as coisas estão, vai vazar tanto petróleo do fundo do mar que as reservas do pré-sal vão esvaziar! Aí o planeta vai murchando e inchando, murchando e inchando, até ficar a cara da Suzana Vieira. O esquema seria tapar o fundo do oceano com uma rolha. Por falar em petróleo, o primeiro apelido do Pelé, quando ainda não era Pelé, era Gasolina! Que coisa! Gasolina! E do Maradona, Cocaína! Aliás, só o Maradona mesmo pra levar uma seleção tão recheada de crack, ao contrário do brasil, que levou uma seleção recheada de Dungas.

03_charge_dunga1

Aliás, Portugal autorizou o casamento civil entre homossexuais. Creio que isto na verdade foi a resolução de um grande impasse, já que, por causa do bigode das portuguesas, sempre existiu muita dúvida se o casamento entre dois homens já era realizado há muito tempo.

E por falar em portugueses (WTF?), cientistas desocupados criaram o chamado “DNA sintético” (WTF portugueses?), o que seria o primeiro passo para a criação da “vida artificial” na Terra (como se ela já não existisse, com o sseres humanos e o seu modo de ser). Estes cientistas montaram uma célula controlada por um genoma criado em laboratório, o que pode fazer com que, em algum tempo, tenhamos células programáveis criadas sob medida, para desempenhar determinadas funções, como por exemplo, uma célula que iniba células canceríginas, ou que  eliminem a poluição no mundo. Dilemas virão por aí.

lost

E uma das maiores séries televisivas de todos os tempos chegou ao fim. Na sexta temporada, Lost teve um desfecho pra lá de intrigante, para combinar com o resto da série. Aliás, Lost deixou assunto suficiente para sua legião de fãs poderem discutir por muito tempo. Uma ilha tropical misteriosa, onde homem que vira fumaça convive com urso polar e estátua egípcia, viajando pelo tempo e deixando todo mundo com medo de andar de avião, não poderia sair de uma hora pra outra de nossas cabeças.

Lost foi foda. Ponto. É a melhor série já produzida na TV, e só não é a melhor atração televisiva de todos os tempos porque não se passa no México e não tem um menino que mora num barrio e que teria piripaque ao escutar a fumaça preta se aproximando. Aliás, Hurley e Nhonho poderiam ser amigos! E… pra que ficar aprisionado em uma ilha, se podemos ir para Acapulco?

Até mais! ;-)