Na última semana muitos assuntos sacudiram a tela dos principais noticiários da TV. Dentre eles, alguns merecem um certo destaque.
E não é que o Brasil está vivendo um surto de “namorados” psicopatas? Depois do trágico assassinato de Mércia Nakashima, cuja suspeita recai em seu ex-namorado, outro caso ganhou repercussão: o desaparecimento da ex-namorada do goleiro Bruno, Eliza Samudio. O goleiro do Flamengo é o principal suspeito nas investigações realizadas pela polícia, que recebeu telefonemas anônimos indicando que a ex-namorada havia sido assassinada a mando de Bruno. A vítima estava desaparecida desde o início do mês, e estaria em lítigio com o jogador por causa de problemas referentes à paternidade do filho que tiveram e com a pensão. Para alguns jornalistas, Bruno disse que no futuro iria rir muito de toda essa situação. Já um dos delegados envolvidos no caso foi categórico: “Vamos ver se ele vai rir disso mesmo”
Surto de namorados psicopatas no Brasil: O jeito é a mulherada ficar solteira.
Uma enchente trágica assolou dezenas de cidades ao longo de Alagoas e Pernambuco, com destaque para as cidades de Rio Largo, Murici, Branquinha e União dos Palmares, que ficaram completamente destruídas. Milhares de casas foram derrubadas pela forte enchente, que matou dezenas de pessoas e gerou um saldo de cerca de 157 mil desabrigados, famintos e doentes.
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Com a Copa do Mundo acontecendo na África do Sul, que é logo ali, as notícias mais comentadas ao longo da última semana só poderiam estar relacionadas com futebol. Notícias sobre frangos, vuvuzelas, gols, vuvuzelas, Dunga irritado com a imprensa, vuvuzelas, CALA BOCA GALVAO, e vuvuzelas, dominaram os principais meios de comunicação.
Aliás, muito interessante o fato de termos o mundo debruçando os olhos para a África pela primeira vez na história. E nem é em toda a África né, é mais naquele pedacinho lá de baixo, lá perto do Cabo da Boa Esperança, que é logo ali. Fome, desgraças, doenças, guerras civis, nada disso pode ser comparado à imponência de uma Copa do Mundo. Existem problemas muito mais importantes a serem debatidos, como por exemplo, a eficiência da Jabulani, a bola da Copa. Será que a Jabulani curva mais pra cá, curva mais pra lá? Enquanto o mundo observa as curvas da Jabulani, deixa de olhar pra tudo aquilo que está tão nítido e tão à sua frente.
Enquanto o mundo observa as curvas da Jabulani, deixa de olhar pra tudo aquilo que está tão nítido e tão à sua frente
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Antes de começar o Resumo da Semana, quero comprimentar os queridos desordeiros que cá estão visitando este querido blog. Por isso, deixo a palavra com Dilma Rousseff:
A Copa do Mundo começou, êêêêê! Copa do Mundo é legal porque você tem futebol todo dia na TV (mesmo que seja pra assistir jogos como Eslováquia X Nova Zelândia… mas pra isso, existe o Winning Eleven), você acaba saindo mais cedo do trampo para ver os jogos (embora alguns patrões mal amados insistem em fazer seus pobres funcionários repor as horas não trabalhadas posteriormente, o que não é nada bom), e ainda existem aquelas torcedoras alegrinhas que adoram exibir seus dotes físicos na arquibancada! Sempre com pouca roupa, lógico!
O show de abertura foi bem interessante, com muita música e agitação! Mas, pra variar, a transmissão via Rede Globo foi, infelizmente, atrapalhada pela eloquência, pela falta de noção, pela estupidez dele, o mais chato, o mais burro, o mais escandaloso locutor esportivo do país, ele, aquele que grita RRRRRRRRRRRonaldinho, aquele que fala que a reta é curva, ele, Galvão Bueno!
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Mais um Resumo das Notícias da Última Semana para os mais bem desinformados desordeiros deste blog!
Semana esta que começou muito #tensa.
A briga entre israelenses e palestinos parece mesmo não ter fim. Por mais que diversos apertos de mãos, por pessoas de ambos os lados desta história, tenham sido dados, a questão sobre a existência do Estado de Israel e de um Estado palestino continuam causando polêmica, intrigas e muitos conflitos. Na última segunda, soldados israelenses invadiram navios de ajuda humanitária que se dirigiam à Faixa de Gaza, e o pau comeu. Nove pessoas foram assassinadas, gerando uma grande repercussão mundial, críticas de todos os lados, e novas ameaças de retaliações e ataques a Israel, tanto de grupos terroristas, como o Hamas, ou até mesmo de países, como o Irã, que se dispôs a escoltar todas as outras embarcações que por ventura fossem enviadas à faixa de Gaza, e a Turquia, já que os nove mortos eram todos turcos. Tenso.
Algumas coisas ainda continuam como antes. Por exemplo, mais um Primeiro Ministro japonês pediu renúncia, Serra e Dilma continuam trocando farpas, Lula continuou a ser zoado… Mas, opa: Lula sendo zoado no estrangeiro não é tão comum assim! Ele foi ridicularizado num programa de humor israelense que, em outras palavras, o chamou de intrometido e inexperiente por querer meter o bedelho onde não foi chamado (questão nuclear do Irã). Não se sabe até agora se Lula ficou bravo, ou se mandará alguns pracinhas invadirem os submarinos israelenses.
Lula foi zoado em Israel. Será que ele enviará pracinhas para invadir os submarinos dos judeus?
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Bem amigos do Desordem Pública, haaaaja coração! A Copa do Mundo está chegando, e o ânimo e a expectativa do povo brasileiro está aumentando cada dia mais, afinal de contas, nada mais legal do que sair do trampo mais cedo pra assistir um futebol acompanhado duma loira gostosa – infelizmente, estou falando dum copo de cerveja. A mega-ultra-e-dunguística seleção brasileira já está na África do Sul, que fica logo ali, e a partir do dia 11 de junho roubará todas as nossas atenções. Já Diego Maradona, técnico da Argentina, liberou sexo e chocolate na concentração. Se os jogadores transarem antes de entrar em campo, eles vão ficar com vontade de comer a bola?
Se os jogadores transarem antes de entrar em campo, vão ficar sem vontade de comer a bola?
Uma cena ganhou muito destaque em vários noticiários do planeta e, pasmem, o protagonista não é brasileiro. Audi Suganda, um indonésio de 02 anos de idade, foi exibido ao mundo fazendo o que mais gosta: fumar uns cigarrinhos. O pirralho de fraldas fuma cerca de 40 cigarros por dia, e se não tem nenhum pra dar aquela pitada, fica muito bravo. Na Indonésia é hábito as crianças fumarem. Segundo informações da CNN, de 2001 a 2007 houve um crescimento de 400% no número de crianças fumantes de 5 a 9 anos. Temo, e muito, no que pode acontecer quando a Indonésia conhecer o Reggae; será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.
Quando a Indonésia conhecer o Reggae, será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.
- Ae, tira essa porra de chocalho da minha frente e passa o maço de cigarro!
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Olá, desordeiros! Tudo certo? Como passaram a última semana?
Fazendo um apanhado das principais notícias, tivemos, mais uma vez, o Irã no centro das notícias internacionais. O país de Mahmoud Ahmadinejad (uia, dessa vez nem olhei no Google pra escrever o nome dele certo) ainda causa certa discórdia no mundo das relações internacionais (expressão dada ao passatempo predileto de muitos turistas estrangeiros com nossas chicas brasileñas) por causa de seu excessivo amor pelo urânio. Aliás, no Irã até o urânio enriquece! E a gente fica aqui, contanto as moedinhas pra comprar 200 gramas de mortadela! O Irã, país irado do Oriente Médio, prometeu entregar documentação confiável à ONU mostrando que suas operações nucleares destrutivas do mundo Ocidental, menos o Brasil, porque é amiguinho são para fins pacíficos. Mais uma vez, veremos…
O vazamento de petróleo no Golfo do México continua a pleno vapores (embora o petróleo que saia esteja no estado líquido), e especialistas ainda não sabem como controlar e consertar a catástrofe ambiental. Do jeito que as coisas estão, vai vazar tanto petróleo do fundo do mar que as reservas do pré-sal vão esvaziar! Aí o planeta vai murchando e inchando, murchando e inchando, até ficar a cara da Suzana Vieira. O esquema seria tapar o fundo do oceano com uma rolha. Por falar em petróleo, o primeiro apelido do Pelé, quando ainda não era Pelé, era Gasolina! Que coisa! Gasolina! E do Maradona, Cocaína! Aliás, só o Maradona mesmo pra levar uma seleção tão recheada de crack, ao contrário do brasil, que levou uma seleção recheada de Dungas.
Aliás, Portugal autorizou o casamento civil entre homossexuais. Creio que isto na verdade foi a resolução de um grande impasse, já que, por causa do bigode das portuguesas, sempre existiu muita dúvida se o casamento entre dois homens já era realizado há muito tempo.
E por falar em portugueses (WTF?), cientistas desocupados criaram o chamado “DNA sintético” (WTF portugueses?), o que seria o primeiro passo para a criação da “vida artificial” na Terra (como se ela já não existisse, com o sseres humanos e o seu modo de ser). Estes cientistas montaram uma célula controlada por um genoma criado em laboratório, o que pode fazer com que, em algum tempo, tenhamos células programáveis criadas sob medida, para desempenhar determinadas funções, como por exemplo, uma célula que iniba células canceríginas, ou que eliminem a poluição no mundo. Dilemas virão por aí.
E uma das maiores séries televisivas de todos os tempos chegou ao fim. Na sexta temporada, Lost teve um desfecho pra lá de intrigante, para combinar com o resto da série. Aliás, Lost deixou assunto suficiente para sua legião de fãs poderem discutir por muito tempo. Uma ilha tropical misteriosa, onde homem que vira fumaça convive com urso polar e estátua egípcia, viajando pelo tempo e deixando todo mundo com medo de andar de avião, não poderia sair de uma hora pra outra de nossas cabeças.
Lost foi foda. Ponto. É a melhor série já produzida na TV, e só não é a melhor atração televisiva de todos os tempos porque não se passa no México e não tem um menino que mora num barrio e que teria piripaque ao escutar a fumaça preta se aproximando. Aliás, Hurley e Nhonho poderiam ser amigos! E… pra que ficar aprisionado em uma ilha, se podemos ir para Acapulco?
Até mais! 
A semana que se passou foi muito movimentada (sempre falo isso). A começar por Ana Maria Braga, que levou um belo capote em rede nacional e sentou a busanfa no chão. A Grécia continua à deriva, Portugal e Espanha estão rumando no mesmo caminho, o óleo continua sendo esparramado no Pacífico, e outro padre foi encontrado fazendo coisas intrigantes: desta vez, ele estava bêbado e peladão dirigindo um veículo pelas ruas do interior de São Paulo. Que beleza!
Tivemos a divulgação da lista dos 23 jogadores convocados (e os 07 suplentes) para representar o Brasil na Copa do Mundo da África do Sul, que é logo ali. A expectativa era se Dunga deixaria o pragmatismo de suas últimas convocações de lado para chamar as sensações do momento, os jogadores Neymar e Ganso. Mas o cavalo caiu para todos que esperavam a convocação dos Meninos da Vila: nenhum animal foi convocado, nem pato, nem ganso, nem bambi . Mais surpresa ainda foi a convocação de Grafite no lugar de Adriano. O Imperador da Barra da Tijuca não conseguiu segurar sua vaguinha praticamente garantida, pois andava muito ocupado com suas noitadas, bebedeiras, atrasos e brigas conjugais. Você, caro homem, preferiria ir pra Copa ou pegar a Dani Bolina do Pânico na TV? Eis o dilema de Adriano.
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Bueno, a semana passada mexeu bastante com o povo brasileiro do Brasil nascido aqui neste país que é o Brasil, o país do verde amarelo, da seleção canarinho, do clima tropical, do jeitinho brasileiro, afinal, é o Brasil.
Começamos com as notícias internacionais. A mancha de óleo no oceano continua aumentando, e ninguém sabe ao certo o que fazer para contê-la. Eu, se fosse presidente do mundo, enviaria um comboio de navios (é assim que se fala?) com milhares de japoneses, aproveitaria todo aquele óleo para fritar milhões de pastéis e matar a fome do mundo. E ainda ganharia o Oscar, digo, o Nobel! Para evitar despesas desnecessárias, os pastéis poderiam ser de peixe.
Já um pouco longe da mancha, a Grécia se afundou de vez (e não estamos falando da Saga de Poseidon, dos Cavaleiros do Zodíaco). Com a crise financeira, vários países europeus estão com o c* na mão, temendo um efeito dominó de suas economias. Por isso, o FMI disponibilizou um empréstimo de 40 bilhões de dólares para o país berço das Olimpíadas. Fontes secretas informaram este blog que o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso entrou em êxtase ao ouvir o nome do FMI, seu antigo parceiro íntimo. Além de FHC, Portugal e Espanha correram em busca de ajuda, imediatamente negada pelo Fundo… Talvez se os países negociarem os passes de Kaká e Cristiano Ronaldo consigam um pouco de dinheiro para sustentar suas economias.
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A semana passada não foi uma “semana de eventos”, como foi a semana retrasada. O grande master-ultra-twitterzístico evento que prometeria abalar a semana foi, sumariamente, cancelado. O show da banda Restart, que na verdade nada mais era que uma tarde autógrafos, foi cancelado em decisão conjunta da banda com a FNAC Paulista, por falta de segurança. Motivo: uma multidão de aproximadamente 3 mil emos histéricos e desocupados compareceu ao evento, fazendo com que a organização da FNAC, que já não é lá essas coisas (vide o dia em que eu fui comprar meu ingresso para o show do AC/DC, onde deixaram uma fila gigantesca se formar para só depois avisarem que só iria ter venda de ingressos até as 20h… O povo da fila bateu o pé, e eu comprei o meu ingresso às 21h15!), decidisse que não teria como controlar este emaranhado de pré-adolescentes com fogo na pixirica dentro do recinto. A Família Restart se sentiu muito magoada. O Desordem Pública comemora com entusiasmo a decisão da FNAC e encoraja muitas outras lojas/casas de espetáculo/buffets infantis a fazerem o mesmo! Aliás, seria muito mais legal cancelar o evento ao som de “RÁÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!” no alto falante do local.
Banda Restart: falta de umas boas cintadas na bunda
Não tivemos muitos terremotos, explosões vulcânicas nem maremotos assassinos, mas em compensação o vazamento de petróleo da plataforma Deepwater Horizon, no Golfo do México, pode se tornar uma das maiores catástrofes ambientais da história. Por dia, mais de 757 mil litros de petróleo são jogados ao mar, e a mancha de óleo que se forma no oceano já ultrapassou a área de 10 mil quilômetros quadrados. Quando não é a natureza que mostra sua força, é o ser humano que trata de fazer alguma cagada.
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Na semana passada, um montão de coisas interessantes aconteceram pelo mundo. Por isso, o blog não vai ficar falando de terremotos e catástrofes climáticas, porque isso está ficando tão comum que às vezes eu sinto até falta quando não tem uma notícia do tipo. É estranho você assistir um telejornal e só ver notícias de assassinatos, sequestros e atentados a bomba e nada de ciclones , tsunamis e erupções vulcânicas. Parece que falta algo!
Nesta semana que se passou, um dos assuntos mais falados foi, sem dúvida, a onda de denúncias de padres pedófilos da Igreja Católica. Cada vez mais coroinhas estão contando que sentavam no colo dos coroas, e a entidade de Bento XVI (ta vendo, tinha que ser Bento XVIII pra ser de maior) está se movendo para punir os responsáveis e remover esta mancha que paira sobre a mesma. É perigoso o rapaz ir no confessionário dizer que foi molestado por um sacerdote e como penitência receber a ordem de andar pelado pela capela. Que maldade…
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