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Via: Memes da Net
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Se os jogadores transarem antes de entrar em campo, vão ficar sem vontade de comer a bola?
Uma cena ganhou muito destaque em vários noticiários do planeta e, pasmem, o protagonista não é brasileiro. Audi Suganda, um indonésio de 02 anos de idade, foi exibido ao mundo fazendo o que mais gosta: fumar uns cigarrinhos. O pirralho de fraldas fuma cerca de 40 cigarros por dia, e se não tem nenhum pra dar aquela pitada, fica muito bravo. Na Indonésia é hábito as crianças fumarem. Segundo informações da CNN, de 2001 a 2007 houve um crescimento de 400% no número de crianças fumantes de 5 a 9 anos. Temo, e muito, no que pode acontecer quando a Indonésia conhecer o Reggae; será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.
Quando a Indonésia conhecer o Reggae, será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.
- Ae, tira essa porra de chocalho da minha frente e passa o maço de cigarro!
Sim, a rolha do poço foi tirada e ninguém mais sabe onde ela foi parar, e nem como colocá-la novamente. Aquele vazamento de óleo que ocorre desde 20 de abril no Golfo do México ainda não foi controlado, e técnicos especialistas tecnicamente especializados nas mais diferentes técnicas especiais sobre este assunto especial, e técnico, não sabem como resolver a situação; muitos indicam que o vazamento deve durar até Agosto, dizimando milhares de espécies de animais. E a Hillary Clinton insiste em dizer que o grande perigo para o mundo é o projeto nuclear iraniano. Aliás, ótima iniciativa essa do Lula de ver de perto o enriquecimento de urânio feito pelo Irã, pra quem sabe fazer algumas mudanças no Bolsa Familia para que nós todos possamos enriquecer também. Ou pelo menos um tiquim.
Duas notas tristes essa semana: O fim de Lost (que teve um desfecho a la Chico Xavier), e a morte de Gary Coleman, o ator anão feio de “Arnold”. Aliás, que surpresa saber que Gary Coleman concorreu em 2003, junto com uma atriz pornô, ao governo da Califórnia! O pessoal reclama do Clodovil e do Frank Aguiar, mas os States tão no mesmo barco que a gente. Ah, vocês devem saber quem ganhou a eleição, né? Sim, Arnold Schwarzenegger.
Esta foto é a síntese do que podemos chamar de “contraste”
E se o Maguila se candidatar por aqui, eu voto nele! Só que não.
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Fazendo um apanhado das principais notícias, tivemos, mais uma vez, o Irã no centro das notícias internacionais. O país de Mahmoud Ahmadinejad (uia, dessa vez nem olhei no Google pra escrever o nome dele certo) ainda causa certa discórdia no mundo das relações internacionais (expressão dada ao passatempo predileto de muitos turistas estrangeiros com nossas chicas brasileñas) por causa de seu excessivo amor pelo urânio. Aliás, no Irã até o urânio enriquece! E a gente fica aqui, contanto as moedinhas pra comprar 200 gramas de mortadela! O Irã, país irado do Oriente Médio, prometeu entregar documentação confiável à ONU mostrando que suas operações nucleares destrutivas do mundo Ocidental, menos o Brasil, porque é amiguinho são para fins pacíficos. Mais uma vez, veremos…
O vazamento de petróleo no Golfo do México continua a pleno vapores (embora o petróleo que saia esteja no estado líquido), e especialistas ainda não sabem como controlar e consertar a catástrofe ambiental. Do jeito que as coisas estão, vai vazar tanto petróleo do fundo do mar que as reservas do pré-sal vão esvaziar! Aí o planeta vai murchando e inchando, murchando e inchando, até ficar a cara da Suzana Vieira. O esquema seria tapar o fundo do oceano com uma rolha. Por falar em petróleo, o primeiro apelido do Pelé, quando ainda não era Pelé, era Gasolina! Que coisa! Gasolina! E do Maradona, Cocaína! Aliás, só o Maradona mesmo pra levar uma seleção tão recheada de crack, ao contrário do brasil, que levou uma seleção recheada de Dungas.
Aliás, Portugal autorizou o casamento civil entre homossexuais. Creio que isto na verdade foi a resolução de um grande impasse, já que, por causa do bigode das portuguesas, sempre existiu muita dúvida se o casamento entre dois homens já era realizado há muito tempo.
E por falar em portugueses (WTF?), cientistas desocupados criaram o chamado “DNA sintético” (WTF portugueses?), o que seria o primeiro passo para a criação da “vida artificial” na Terra (como se ela já não existisse, com o sseres humanos e o seu modo de ser). Estes cientistas montaram uma célula controlada por um genoma criado em laboratório, o que pode fazer com que, em algum tempo, tenhamos células programáveis criadas sob medida, para desempenhar determinadas funções, como por exemplo, uma célula que iniba células canceríginas, ou que eliminem a poluição no mundo. Dilemas virão por aí.
E uma das maiores séries televisivas de todos os tempos chegou ao fim. Na sexta temporada, Lost teve um desfecho pra lá de intrigante, para combinar com o resto da série. Aliás, Lost deixou assunto suficiente para sua legião de fãs poderem discutir por muito tempo. Uma ilha tropical misteriosa, onde homem que vira fumaça convive com urso polar e estátua egípcia, viajando pelo tempo e deixando todo mundo com medo de andar de avião, não poderia sair de uma hora pra outra de nossas cabeças.
Lost foi foda. Ponto. É a melhor série já produzida na TV, e só não é a melhor atração televisiva de todos os tempos porque não se passa no México e não tem um menino que mora num barrio e que teria piripaque ao escutar a fumaça preta se aproximando. Aliás, Hurley e Nhonho poderiam ser amigos! E… pra que ficar aprisionado em uma ilha, se podemos ir para Acapulco?
Até mais! 
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Começamos com as notícias internacionais. A mancha de óleo no oceano continua aumentando, e ninguém sabe ao certo o que fazer para contê-la. Eu, se fosse presidente do mundo, enviaria um comboio de navios (é assim que se fala?) com milhares de japoneses, aproveitaria todo aquele óleo para fritar milhões de pastéis e matar a fome do mundo. E ainda ganharia o Oscar, digo, o Nobel! Para evitar despesas desnecessárias, os pastéis poderiam ser de peixe.
Já um pouco longe da mancha, a Grécia se afundou de vez (e não estamos falando da Saga de Poseidon, dos Cavaleiros do Zodíaco). Com a crise financeira, vários países europeus estão com o c* na mão, temendo um efeito dominó de suas economias. Por isso, o FMI disponibilizou um empréstimo de 40 bilhões de dólares para o país berço das Olimpíadas. Fontes secretas informaram este blog que o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso entrou em êxtase ao ouvir o nome do FMI, seu antigo parceiro íntimo. Além de FHC, Portugal e Espanha correram em busca de ajuda, imediatamente negada pelo Fundo… Talvez se os países negociarem os passes de Kaká e Cristiano Ronaldo consigam um pouco de dinheiro para sustentar suas economias.
Já nos EUA, os Power Rangers conseguiram encontrar o meliante árabe radical extremista suicida bombardeiro que planejou o atentado com um carro-bomba na Broadway. E o Talibã correu para reconhecer a autoria do ataque frustrado. Eu não entendo porque eles desistiram dessa idéia de atacar com aviões. É muito mais emocionante e assustador! Eu acho que deve ser porque o Bush não é mais presidente, e o Obama não facilitaria os ataques como o ex-presidente fez…
Os armários continuam teimando em abrir. Depois de um suposto namorado de Michael Jackson aparecer na mídia, foi a vez de Ibrahimovic e Piqué aparecerem na mídia. Uma foto muito suspeita foi divulgada na internet, mostrando o casal de jogadores um tanto quanto juntinhos no estacionamento do Barcelona, clube em que jogam. Muuuito suspeito…
O Desordem Pública te brinda com DUAS FOTOS do casal!
Os jogadores não comentaram o ocorrido, mas Ibrahimovic desafiou uma repórter para ir na casa dele que ele iria mostrar que não era baitola. E ainda mandou que a repórter levasse sua irmã. Viu: Tá no post anterior!
E as malditas correntes de Orkut? Centenas de meninas desocupadas propagaram, em segredo, uma corrente que consistia em dizer suspostas respostas, no orkut e msn, a perguntas que só elas tinham acesso. As respostas eram, propositavelmente, de dupla penetração interpretação. Era comum as garotas escreverem coisas como “no sofá, na cama, de ladinho, 20cm, na boca, chupo” etc. Mas, como sempre (menos em época de abstinência sexual – ahn ahn, gostaram do trocadilho?), estragamos esta maldita farra divulgando as perguntas bobas que faziam a mulherada, ou a parte mais abobada dela, felizes e saltitantes, com ares de que estavam realmente fazendo algo interessante.
Porém, sem dúvida alguma, o assunto da semana foi a previsível eliminação do Corinthians na Taça Libertadores da América. Mais uma vez, a equipe da Marginal s/nº não conseguiu o título tão esperado, nem depois de investir muito dinheiro em contratações de impacto e de peso (né, Ronaldo?).
O algoz do time alvinegro foi o Flamengo, último campeão brasileiro e que recebeu uma “mãozinha” do Corinthians para conquistar o título nacional, para assim prejudicar o São Paulo, grande adversário ao título. Por ironia do destino, este mesmo Flamengo trata de dar ao Corinthians aquele que parece ser o seu destino mais óbvio: não ter passaporte.
O mais impressionante (e legal) de tudo é ver que a eliminação do Corinthians sempre causa muita alegria na maioria das pessoas. Até quem não gosta de futebol torce contra o Corinthians. Isso é deveras intrigante. Os corinthianos alegam que isso acontece porque o clube é muito invejado; deve ser mesmo, inveja do grande estádio que tem, dos grandes títulos mundiais…
E até a próxima semana!
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Banda Restart: falta de umas boas cintadas na bunda
Não tivemos muitos terremotos, explosões vulcânicas nem maremotos assassinos, mas em compensação o vazamento de petróleo da plataforma Deepwater Horizon, no Golfo do México, pode se tornar uma das maiores catástrofes ambientais da história. Por dia, mais de 757 mil litros de petróleo são jogados ao mar, e a mancha de óleo que se forma no oceano já ultrapassou a área de 10 mil quilômetros quadrados. Quando não é a natureza que mostra sua força, é o ser humano que trata de fazer alguma cagada.
F*deu.
Já na Grécia, nem todo o poder dos Deuses do Olimpo esta sendo capaz de deter a crise econômica que ali se alastra. Muitos países da União Européia já anunciaram algum tipo de ajuda ao país olímpico, mas nem todos os economistas do local se entendem, pois eles só falam grego. Aliás, Atenas chegou a pedir ajuda ao FMI; melhor ele do que os Cavaleiros de Bronze. Que Zeus os ajude.
- Não morra! Nãããããããoooooooo….
No mundo youtubístico, um vídeo mostrando soldados norte-americanos, em missão no Afeganistão, dançando a música Telephone, de Lady Gaga (ao invés de estarem assassinando talibãs e cidadãos inocentes) ganhou muita fama. Guerra pode ser algo divertido, ora pois. Afinal, temos que sair um pouco da rotina! Por falar nisso, dêem só uma olhada no relógio encontrado no carro-bomba que foi deixado neste último sábado no Time Square, uma das regiões mais movimentadas de Nova York.
Bem que dizem que deve existir uma célula terrorista lá no Paraguai…
Através de uma denúncia, as bombas foram desativadas e os responsáveis estão sendo procurados. A CIA, o FBI, o CSI, o pessoal do Caça Fantasmas e os Power Rangers não descansarão até encontrarem os terroristas.
Concluindo, a semana findou-se com o Dia do Trabalho, que beleza. Uma data para se ficar em casa, e ver um monte de líder sindical querendo aparecer em panfleto de sindicato e em palanques de eventos, sorteando carros, aparelhos de TV e DVD. Já tem um bom tempo que as pessoas se esforçam para serem líderes sindicais com o intuito de virarem deputados, prefeitos, governadores, seguindo a linha de um conhecido cidadão de São Bernardo. Nenhuma novidade.
Mas será que Neymar e Ganso vão para Copa? O Dunga poderia montar um esquema tático deixando o Ganso e o Pato na banheira. Tá, foi péssimo…
- Beleza, mas nada de jogar nas minhas costas. Quac!
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Nesta semana que se passou, um dos assuntos mais falados foi, sem dúvida, a onda de denúncias de padres pedófilos da Igreja Católica. Cada vez mais coroinhas estão contando que sentavam no colo dos coroas, e a entidade de Bento XVI (ta vendo, tinha que ser Bento XVIII pra ser de maior) está se movendo para punir os responsáveis e remover esta mancha que paira sobre a mesma. É perigoso o rapaz ir no confessionário dizer que foi molestado por um sacerdote e como penitência receber a ordem de andar pelado pela capela. Que maldade…
Por falar em religião e escândalo, no feriado de Tiradentes, aquele alferes extrator de dentes que ganhou a alcunha de grande herói da Independência e que todo mundo acredita que ele foi um herói e que tinha a cara de Jesus, ocorreu o Dia $ Dia D, evento organizado pelo conglomerado monetário pela Igreja Universal do Reino de Deus, com o intuito de reunir milhões de pessoas por todo o Brasil. O motivo? O Dia D seria aquele dia onde a igreja mostraria que tem um propósito unicamente religioso/que possui milhões de fiéis e que poderia fazer o que quisesse com eles todo o povo de Deus iria se reunir, louvar e orar por suas causas e alcançar suas graças. Era o dia da decisão, o dia do fiel tomar o rumo de sua vida. Todo membro da Igreja Universal foi convocado a comparecer, e não obstante, rumaram aos milhares até o ponto de encontro. Em São Paulo, o evento aconteceu no autódromo de Interlagos. Colegas que foram trabalhar no evento me disseram que foi uma verdadeira balbúrdia: superlotação, falta de organização, empurra empurra, idosos, pessoas com muletas e cadeirantes espremidos no meio do povo, falta de sanitários, pessoas passando mal e desmaiando, boatos, inclusive, de que uma mulher morrera no local, trânsito caótico nos arredores… Ao final do evento, ainda chegavam ônibus de diversos lugares do estado para participarem, e o povo que descia destes ônibus queria entrar no autódromo para pelo menos chegar perto do palco, enquanto que a multidão que estava no autódromo queria sair! Confusão! Um motorista que trabalhou no evento me confessou que conseguiu sair do autódromo às 21h, sendo que o evento terminou às 17h!
Enquanto isso, o grande líder da Igreja Universal, Edir Macedo, ficou sentadinho em Londres. Nem ele participou do Dia D! Que belo exemplo! Afinal de contas, ele ainda precisa pedir alguma coisa?
Tsc, este foi um evento menor… Outros eventos iriam atropelar este daí! Um deles foi o Flash Mob do Trololo, ocorrido em Barcelona (veja posts anteriores)! Dezenas de espanhóis marcaram de cantar o Trololo em um metrô da cidade catalã, e entoaram, a pleno pulmões, todo o cântico hipnótico e trololololesco de Eduard Khil, nosso mais novo ídolo. Que pena que no Brasil só ocorram Flash Mobs nas praias (os arrastões) e nos sinais de trânsito. Num deles era possível ouvir o povo cantando “Aqui tem um bando de louco…”.
O outro evento foi o 2º Festival da Boa Vizinhança! Sim, o espetacular evento que contou com a presença dos atores de Quico (ou seria Kiko?) e Sr. Barriga y Pesado, o papai do Nhonho! O evento do ano! Vamos torcer para que mais eventos como este aconteçam, mas de maneira mais organizada, claro. Ainda estou muito bravo por não ter realizado o meu sonho de comer um sanduíche de presunto saboreando um copão de suco de tamarindo. E eu só não te dou outra porque…
Chega.
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Será que o mundo está acabando???
O gigante adormecido finalmente acordou. Não, não é sobre o Brasil que eu falo, mas sim sobre o vulcão Eyjafjallajökull (saúde!), que entrou em erupção na Islândia e simplesmente causou o maior colapso aéreo da história! Suas gigantescas e densas faixas de fumaça vulcânica lançadas na atmosfera se espalharam rapidamente por boa parte da Europa, prejudicando a visibilidade do tráfego aéreo e causando medo e perdas bilionárias para várias companhias aéreas, sem contar o cenário de guerra em que se encontra a terra do gelo. Um verdadeiro caos, diria eu.
Na semana que se passou, mais um terremoto deixou sua marca nos noticiários. A província de Qinghai, no centro-oeste da China, sofreu um sismo de 6,9 a 7,1 graus de magnitude, causando, até o fechamento deste post, quase 2 mil mortes!
Somente em 2010, os terremotos já mataram mais de 223,5 mil pessoas! Foi gente no Haiti, no Chile, na China… Onde mais teremos terremotos? Mistério total! Estariam soando as trombetas do apocalipse? Estaríamos nos aproximando, cada vez mais, do fim do mundo? Só pra terem uma idéia, enquanto escrevia este post, o Afeganistão sofria um abalo sísmico de 5,3 graus! Coideloco!
No Brasil, felizmente, não temos este problema causado pela natureza, maaaasss ainda conseguimos a proeza de provocar enchentes mortíferas que assolam as grandes cidades brasileiras.
Se Michael Jackson não quisesse ser cantor, poderia tentar a vida como padre. Na última semana, os escândalos sexuais envolvendo membros do clero católico e algumas criancinhas tiveram grande destaque, com o próprio papa Bento XVI declarando que os diversos casos de pedofilia feriram a imagem da Igreja.
Aliás, se por muitas décadas a Igreja ajudou a propagar a idéia de que os comunistas comiam criancinhas, tratou de provar o contrário!
E por falar em pedofilia, não é que o pedófilo de Luziânia se matou/morreu/foi morto? Já vai tarde.
E uma ótima semana! 
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Mais uma semana se foi, mais uma semana vem, e muitas coisas pra contar. Não há como não falar das catastróficas enchentes ocorridas no estado do Rio de Janeiro, dizimando centenas de pessoas e desabrigando alguns milhares. Descaso do poder público mais descaso do trato humano com a natureza dá nisso. E ainda tem muita água por cair.
E o presidente polonês, que morreu num acidente de avião, com outras dezenas de parlamentares? Os nossos pêsames, claro, mas… por que coisas assim não acontecem no Brasil? Já pensou, Lula e a comitiva parlamentar despencando dos ares rumo a explosão? Não, melhor: alguém do Hamas sequestra o avião carregado de parlamentares e joga ele contra as torres gêmeas do Congresso Nacional, dizimando os outros parlamentares não presentes no vôo! Aí sim! Serviço completo! Só teria pena das nossas primas lá da Rua Augusta, chorando a morte de seus ilustres filhos.
Absurdo mesmo foi o crime ocorrido em Luziânia (GO), com o desaparecimento de seis crianças da cidade. Eis que o autor dos crimes foi encontrado pela polícia e confessou os crimes de assassinatos cometidos a elas. O mais impressionante de tudo isso era que o autor do crime havia sido condenado a 14 anos de prisão por abusos contra menores em Brasília, cumpriu 4 anos e ganhou o direito de cumprir o resto da pena em liberdade. Onde que um preso pode cumprir sua pena, que é ficar preso, estando livre? Ilógico, não? Foi solto para repetir os crimes que cometeu e que motivou sua prisão. Fato rotineiro na vida carcerária brasileira. Um laudo psiquiátrico feito em agosto de 2009 e divulgado agora pela polícia revela que o pedreiro de 40 anos é um psicopata com “grave distúrbio” e uma pessoa “perigosa” que deveria ser mantida “isolada do convívio social”. Entretanto, o meliante foi solto em 23 de dezembro porque, segundo avaliação do Juizado de Instrução Penal, tinha direito à progressão de regime. Seis dias depois, matou a primeira criança.
(Agora, espiem só: Fossem crianças de classe média, aqui de São Paulo, o caso estaria escancarado em todos os telejornais e revistas semanais, com entrevistas dos pais no Fantástico, especiais no Cidade Alerta e julgamento televisionado.)
Pra variar, se o judiciário brasileiro prova que é uma verdadeira porcaria, o ramo político anda de vento e popa. Serra assumiu de vez (eita!) sua pré-candidatura (ufa!) à presidência, com Aécio Neves de dama de honra. Aécio, FHC e Serra X Lula e Dilma, esta promete ser a batalha do ano! O mais legal dessa eleição será ver tucanos e petistas disputando a paternidade do Bolsa Família. Observem.
Por falar em política e judiciário, Arruda conseguiu finalmente sair da prisão. Era muito bom pra ser verdade! O ex-governador havia sido preso preventivamente pelo STJ, para evitar que atrapalhasse as investigações. O próprio STJ decidiu mantê-lo em liberdade, mas não livre de todas as acusações que lhe são peculiares. Veremos.
Enquanto isso, James Cameron, o pai de Avatar, se enfiou (eita!) no meio da Amazônia (ufa!) para protestar contra a construção da usina hidrelétrica de Belo Monte, no Rio Xingu. Nesta segunda-feira, o premiado diretor esteve em uma passeata na Esplanada dos Ministérios, despertando a ira de nosso vice presidente: “Eu nem vi isso. Ele é uma pessoa. Não podemos aceitar isso. E se passar do ponto, temos de dar um pito nele”, declarou Alencar. E viva a liberadade de expressão!
A propósito, quantos terremotos teremos esta semana? Façam suas apostas!
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