Read More]]> “Paranoia” pode ser denominada como um sentimento de desconfiança persistente, excessivo e mal fundamentado. Também como uma psicose caracterizada pelo desenvolvimento de um pensamento delirante crônico, lúcido e sistemático, provido de uma lógica interna própria, sem apresentar alucinações. Danilo Gentili, Lobão, Rachel Sheherazade, Feliciano e esta tiazinha aqui já nos alertam há tempos: há um golpe em processo para a instalação de uma ditadura cubana gayzista abortista satanista bolivariana ateísta soviete anarco afro brazuca stalinista marxista nordestínica feminazi venezuelana vegana ecochata juche cossaca guarani kaiowá do parto humanizado golpista petralha farc maconhista jedi maoísta esquerdopata jihadista comunista gramsciana internacional socialista do Foro de São Paulo. Depois de tantos alardes, teve gente que até clamou por intervenção do Tio Obama para frear um suposto Golpe Comunista no Brasil! Mas o que esse pessoal todo não esperava é que a dominação comunista-bolivariana-esquerdista  já é mundial! Separamos 10 notícias que mostram que o planeta Terra está se transformando em Marte, o Planeta Vermelho:

Grandes representantes do comunismo-esquerdopata-vermelho-satânico tomando conta de todo o mundo, inclusive de você.

1) Reino Unido quer fortalecer relações com Cuba com foco na economia

O PREMERO REINO COMUNISTA DA HISTÓRIA!!!11 PODE IÇO ARNAUDO??? A capital terá o nome mudado para Londresgrado e o Big Ben será transportado para Moscou, como um souvenir. Em seu local, será instalada uma gigantesca estátua de Che Guevara, onde ele não será representado trajando seu tradicional uniforme militar, mas sim a roupa da guarda real britânica, com aquele chapéu estranho de Margie Simpson. Mais um país que será anexado por Cuba!

Príncipe George, futuro Rei Comunista, mostrando claros traços stalinistas totalitaristas.

2) Reino Unido aprova regulação da mídia

SOH FALTAVA EÇA, TÁ VENO EU AVIZEI!!!  Agora tá tudo explicado, a sigla “BBC” era apenas o prenúncio para o golpe British Bolivarianian Communist na mídia!

3) Constituição da Islândia é elaborada através de participação popular

O BOLIVARANISMO XEGOU NOS PAIZES DE JELO TAMÉM!!!ONZE! Depois de verem o país quebrar com a crise econômica de 2008, onde o sistema bancário entrou em colapso, os islandeses resolveram aderir ao bolivarianismo votando a constituição através do Facebook. Isso seria um sonho para os bolivarianos latinos (os originais), que adoram a rede social do Titio Mark. Já pensou que legal ajudar a elaborar a constituição do país e depois postar uma selfie?

Virou a Venezuislândia!

4) Suíça votará projeto de Bolsa Família no valor de quase R$ 6.000 por pessoa

EÇA NAUM EÇA NAUM!!!11ONZE! Se já temíamos o fim dos iogurtes nos supermercados, agora com o povo suíço vagabundeando em casa o que vai acabar é o chocolate! E sem chocolate, a produção de Ovo Maltine entrará em crise, o que irá gerar uma crise de abstinência nos fãs do Lobão e Danilo Gentili. Mas eles já estavam alertando há muito tempo sobre este perigo iminente, então não adianta chorar.

5) Governo japonês estuda imitar Bolsa Família para estimular economia

EÇA JAPONEZADA NUM ABRE O OLHO!!!1 Bem que desconfiamos daquela bola vermelha na bandeira do Japão… era o prenúncio do esquerdismo-comunista! Não é à toa que tantos monstros vieram do espaço e aterrizaram justamente no Japão, afim de destruí-lo. Na verdade estavam impedindo o nascimento do bolivarianismo-nipônico e que nosso planeta se transformasse em Marte, o Planeta VERMELHO! Tarde demais… o jeito é sair da Terra antes que ela vire Cuba e ir pra Saturno.

Jovens japoneses caso recebam o Bolsa Família: trajes estranhos, tendências homicidas e muita fumaça, muuuuita fumaça… (interprete como quiser).

6) ONU elogia Brasil por Bolsa Família e cotas nas universidades

ERA SOL QUE FAUTAVA!!! AGORA TODO MUNDO VAI VIRA VAGABUNDO!! A ONU finalmente colocará em prática a nova ordem mundial esquerdopata distribuindo bolsa família a todos os habitantes para que eles deixem de trabalhar e fiquem em casa assistindo aos discursos do Fidel! É esse o futuro que queremos para os nossos filhos?

7) Papa encoraja grupos a lutar por terra, moradia e trabalho

EÇE PAPA EH COMUNISTA TOTALITARISTA NAO RESPEITA A PROPRIEDADE PRIVADA LEVA O MST PRU VATICANO!!!11 Se essa história de pegar o dinheiro dos ricos e dar aos pobres já estava transformando Jesus no primeiro bolivariano da história, agora com o Papa (o segundo na escala de sucessão divina – só perde para o Inri Cristo) incentivando o petralhismo teremos a prova de que o Livro do Apocalipse Zumbi estava certo!

8) Cuba envia mais 296 médicos para combater o Ebola na África

FISERAM A REGULASSAUM DA MIDIA NO ESTADOS UNIDOS TAMBEM!!11! O New York Times foi anexado pelo Gramma, virando uma sucursal stalinista-trotskista-lulista-dilmista! Agora estão fazendo campanha para a anexação dos Estados Unidos por Cuba! Dúvida?

Últimos detalhes da estratégia comunista-petralha-bolivariana para a dominação mundial sendo secretamente decididos.

10) New York Times afirma que ajuda de Cuba contra o ebola é ‘a mais robusta do mundo’

OLIA AÍ OLIA AÍ, EU DISSE EU DISSE!!!1 Os soldados de jaleco vão utilizar o ebola para invadir todos os países!

Notícia bônus:

Ator pornô ‘comunista’ lança ‘projeto artístico’ de sexo em 50 estados

Fim.

Read More]]> O uso compulsório de leite com pera acrescido de Ovo Maltino, com doses diárias de água do volume morto, não vem fazendo muito bem para a cabeça de alguns de nossos amiguinhos. O pavor de que o governo recém-eleito da dona Dilma se transforme numa ditadura cubana gayzista abortista satanista bolivariana ateísta soviete anarco afro brazuca stalinista marxista nordestínica feminazi venezuelana vegana ecochata juche cossaca guarani kaiowá do parto humanizado golpista petralha farc maconhista jedi maoísta esquerdopata jihadista comunista gramsciana internacional socialista do Foro de São Paulo chegou a níveis nunca antes alcançados pela Cantareira, a ponto do pessoal pedir, pasmem, intervenção dos Estados Unidos na situação!

Como esse pessoal fazia pra passar vergonha antes da Internet?

Se há uma intervenção realmente necessária é a psiquiatra. Nunca antes na história deste país o povo teve acesso a tanta informação e reproduziu tanta groselha ao mesmo tempo. Estamos assistindo à ascensão de uma galerinha que adora teorias conspiratórias, acredita em tudo o que lê, tem aversão à História (segundo eles, trata-se de um instrumento cooptado para seduzir jovens ao golpe) e que não vê a hora de correr para um bunker e esperar o avanço do exército vermelho, com um terço na mão e uma foto do Reinaldo Azevedo na outra.

Porém, já que estamos na chuva, resolvemos nos molhar: Vamos brindá-los com um grandississíssimo serviço de jornalismo investigativo! Yeah! Enviamos nosso espião secreto que ninguém sabe da existência e que tem a tarefa de conseguir as coisas sem ninguém saber à Casa Branca, com a missão de instalar microfones ocultos no Salão Oval (iguaizinhos àqueles do Chapolin) e monitorar o bate-papo à cerca desta salvadora petição. Foi um sucesso total. Não temos autorização dos Illuminattis, muito menos dos Reptilianos, para divulgar o áudio, mas segue a transcrição:

- Secretária de Estado Hilary Clinton, eu estou realmente com muito tempo. Me manda os memorandos internacionais mais irrelevantes.
- Sr. Obama, chegou aqui uma petição pública do Brasil sobre o risco do comunismo.
- Risco do comunismo? O Sr… qual o nome dele mesmo?
- Na verdade, é Sra. Roussef, senhor.
- Ah, sim, Sra. Roussef, “lovely lady”.
- Você deve estar se confundindo, Barack.
- Ah, qual é essa mesmo?
- A dentuça, de vestido vermelho, que prometeu petróleo para todo o sempre.
- Ah, claro. Bem, a Sra. Roussef está sabendo desse risco? E, afinal, são guerrilheiros? Terroristas? Algum partido comunista em ascensão?
- Não, senhor. Pelo que diz a carta, a própria Sra. Roussef seria o risco.
- A Sra. Roussef seria um “sleeper agent” soviético? Isso apareceu em algum dos nossos grampos antes do Snowden denunciá-los? A KGB não tinha nos passado uma lista dos sleepers agent no mundo ocidental?
- Não senhor, pelo pouco que eu entendi da carta, o Brasil já estaria sob regime comunista.
- Peraí, o petróleo parou de vir?
- Não.
- Alguma embaixada foi invadida?
- Não, senhor.
- Alguma televisão foi fechada?
- Não, senhor.
- Reforma Agrária?
- Nunca esteve tão lenta, senhor.
- Ah, então tive uma ideia, Sra. Clinton.
- Qual senhor? Vamos mandar a CIA reforçar as investigações na América Latina?
- Não, madame. Vamos buscar um acordo de comércio das nossas mais novas patentes de remédios psiquiátricos!
- Brilhante ideia, Sr. Presidente.

Read More]]> Era uma vez um reino muito poderoso onde vivia um dragão chamado Drugo. Tudo parecia correr bem por lá, até que algumas pessoas passaram a gostar cada vez mais de Drugo, ficando cada vez mais perto dele e esquecendo de seus compromissos, trabalho e família. O rei logo percebeu que havia um culpado: o dragão. E declarou uma guerra contra ele. Não estamos falando de Game Of Thrones, mas essa história certamente vai soar familiar para você…

“Guerra ao Drugo” é uma animação lançada pela Comissão Global de Políticas sobre Drogas para ilustrar o grande drama que o combate e criminalização das drogas implicam na sociedade. Quanto tempo, dinheiro e, principalmente, vidas foram perdidas nesta guerra sem sentido? E quantas milhares de cabeças o dragão já possui?

Um reino sem drugo pode ser uma utopia, mas um reino com menos violência e sofrimento não.

Read More]]> Imagine que um grupo de alienígenas resolva dominar a Terra e para isso envia um mutante dotado de um poder bem interessante: se dividir em pessoas diferentes, que parecem ser adversárias, mas que no fundo falam a mesma coisa. E esse mutante, para cumprir a tarefa que lhe foi dada, vai parar no mundo da política. O que aconteceria?

Bem, esta seria uma tática bem interessante, e se olharmos um pouco ao nosso redor, parece que ela realmente existe e está em pleno andamento! Pra que perder tempo mandando um ET de Varginha andar por aí, ou brincar de “bobinho” no céu acendendo e apagando as luzes dos discos voadores se você pode simplesmente mandar uns mutantes com poder suficiente para comandar a porra toda?

Este é o cenário do clipe da música Testify, da banda Rage Against The Machine. Ambientada no clima das eleições presidenciais norte-americanas de 2000, entre o candidato republicano George W. Bush e o democrata Al Gore, o clipe mostra como os representantes da “direita” e “esquerda” dos EUA repetem os mesmos discursos, que são financiados da mesma forma,  passando uma aparente sensação de oposição de ideias e/ou candidaturas, que na verdade pouco têm de diferente. Alguma semelhança com outro lugar que você conheça?

Em época de eleições, é comum a gente ficar desanimado com a “política” ao observarmos os inúmeros candidatos literalmente estranhos que aparecem no horário eleitoral. Não apresentam propostas fundamentadas, não demonstram ter nenhum tipo de qualificação para os cargos aos quais estão competindo, e usam as mesmas táticas bisonhas na tentativa de nos seduzir e conquistar votos suficientes para terem um emprego estável, poderoso e bem remunerado de quatro anos (ou oito, no caso do Senado).

Quem controla o passado, controla o futuro

Quem controla o presente, controla o passado

Quem controla o presente agora?

Essa mesmice não é aparente, e sim um grande sintoma do nosso sistema político. A democracia (palavra bonita que a gente sempre ouve na TV em épocas de eleição – “ah, o show da democracia!”) tornou-se uma aparente ficção, ou até mesmo um rótulo bonito a um regime criado para eleger sempre as mesmas pessoas, que possuem os mesmos discursos, que têm os mesmos interesses e atendem sempre aos mesmos grupos.

Curiosamente, essas pessoas possuem elos com as mesmas famílias, aquelas milionárias e tradicionais com histórica ligação com a política nacional. Segundo levantamento da ONG Transparência Brasil, quase metade dos parlamentares que começaram a última legislatura têm parentes próximos na política. Dos que foram eleitos com 30 anos ou menos, 79% são filhos ou netos de políticos (o infográfico feito pela Galileu mostra direitinho). Já quanto ao discurso, os membros desta velha oligarquia sempre estarão alinhados a seus financiadores. Na eleição deste ano, os principais candidatos a presidência já receberam mais de R$ 22 milhões em doações, com grandes bancos e empreiteiras entre a galera “caridosa”. Se os patrocinadores são os mesmos de sempre, os discursos também serão iguais.

Quem é quem, afinal?

Pesquisas realizadas neste ano apontam que o número de eleitores indecisos é recorde em nosso país. Se o voto não fosse obrigatório, certamente teríamos uma taxa de abstenção semelhante à demonstrada no clipe de Testify, sobre o cenário norte-americano de 2000. A crise ética das instituições políticas do Brasil nos leva a este cenário desolador, onde as pessoas não se veem representadas.

Não é à toa que sempre ouvimos por aí alguém dizendo que “os políticos são todos iguais”. Apesar desta frase ser sintomática, ela é perigosa, pois alimenta não apenas a descrença na política como também estimula o distanciamento das pessoas deste tema. Se estamos imersos na mesmice política eleitoreira, por que não enfrentarmos esta realidade? Como diz a frase de Ralph Nader, no final do clipe, “se você não está envolvido na política, a política vai te envolver nela”.

Temos que nos envolver com a política! Participar dela, discuti-la, tratá-la como algo inerente ao nosso cotidiano, não como um negócio à parte que você pode fazer de conta que não existe ou simplesmente jogar nas mãos de terceiros. Afinal de contas, a política está terceirizada há muito tempo, e nossos problemas continuam aí sem solução.

Como bônus do post, que tal assistir ao Rage Against The Machine tocando Testify aqui no Brasil, no SWU Festival de 2010? Bora!

Read More]]> Há 100 anos o mundo entrava numa guerra de proporções catastróficas, que traria grandes consequências ao planeta e moldaria cada pedacinho do mundo em que vivemos. A Grande Guerra (assim a considero, juntando a Primeira e Segunda Guerra Mundial num único conflito) causou a morte de milhões, propagou genocídios, redesenhou as fronteiras do mundo de maneira equivocada, acirrou debate ideológicos e nos deixou uma herança de inúmeros problemas não resolvidos.  Há quem diga que o estado natural da humanidade é a guerra. Ao observarmos e nos acostumarmos com conflitos como o da Síria, Afeganistão, Iraque, Israel e Ucrânia (ou até mesmo os conflitos nas periferias e favelas brasileiras, a “guerra às drogas”), podemos achar isso uma verdade universal e apenas lamentar o porquê das coisas serem assim (ou maldizer Eva e Pandora por espalharem essas desgraças pelo mundo).

Contudo… como as guerras começam? Quem as patrocina? Quem são os que decidem os seus rumos e, consequentemente e arbitrariamente, o futuro de milhões de pessoas? Quem são os senhores da guerra? Quem são os senhores do mundo?

A melhor forma de contar essa história é ao som de “Land of Confusion“, música lançada pela banda norte-americana Disturbed em 2006 e um dos grandes covers da música original do Genesis, criada 20 anos antes. Aliás, quase 30 anos depois do lançamento da canção original, cá estamos nós mostrando que, infelizmente, ela é cada dia mais atual.

O clipe da música foi feito por Todd McFarlane, conhecido por ser o criador da série de quadrinhos Spawn e por ter feitos outros clipes marcantes de bandas famosas, como “Freak on a Lesh” do Korn e “Do the Evolution” do Pearl Jam. De acordo com o autor, o vídeo é “uma grande visão do mundo corporativo e de como isso tudo resulta em um grande monstro… o mundo é dirigido por uma coisa imensa, que é impulsionada pela ganância e cobiça”. Neste cenário digno de uma Terra da Confusão, nós vemos The Guy, mascote da banda (tipo um Eddie do Iron Maiden), chegando à Terra e assistindo sob correntes um mar de guerras, mortes e atrocidades perpetradas por um exército cujo símbolo máximo é um cifrão sob um fundo vermelho, como a suástica nazista. No comando da situação, uma cúpula composta pelos líderes das principais potencias mundiais: o então presidente dos EUA, George W. Bush, o primeiro-ministro britânico Tony Blair, o primeiro-ministro japonês, Junichiro Koizumi, o presidente francês Jacques Chirac e o presidente russo, Vladimir Putin. Num ambiente parecido com a cúpula da ONU, tomam suas decisões enquanto o povo é massacrado nas ruas. Então, após se rebelar e escapar do cativeiro, The Guy conduz uma rebelião contra as tropas, convocando o povo às ruas de um modo a dar inveja ao pop star “V“. Após enfrentar as forças opressoras, o povo liderado por The Guy adentra o local onde os  importantes mandatários estão, um verdadeiro balcão de negócios, até encontrar e enfrentar o grande inimigo: um sujeito gigante, gordo, muito parecido com o mascote do jogo “Monopoly” e que, segundo o autor do clipe, representa as grandes corporações. Ao ser destruído, a figura gigante e gorda explode em milhares de notas de dinheiro.

Não voltarei para casa hoje à noite
Minha geração deixará tudo certo
Não estamos apenas fazendo promesssas
As quais sabemos que não vamos cumprir

A cena do povo às ruas hoje nos soa muito familiar. Não só o Brasil foi palco de um cenário como este, mas jovens de diversas partes do mundo, como a Tunísia, Estados Unidos, Turquia, Espanha, Egito, Chile e Venezuela, criaram e experimentaram uma nova atmosfera, onde o velho conservadorismo das instituições arcaicas que enferrujam o mundo foi sacudido e questionado, dando espaço até mesmo para brotar primavera no mundo árabe. Dentre todas as pautas empunhadas, o desejo de um Estado democrático de fato, onde a participação popular não se resuma apenas ao comparecimento periódico (e muitas vezes forçado) às urnas, mas a todas as decisões de interesse do povo. A noção de que há uma classe de pessoas que parasitam a coisa pública, vivendo e sobrevivendo às custas dela, num dramático  e nojento círculo vicioso, ficou cada vez mais nítida. E as perspectivas para o futuro, por mais que sejam cada vez mais embaçadas por este mesmo grupo parasita, nos dão a oportunidade de experimentar o otimismo.

Este é o mundo em que vivemos
E estas são as mãos que nos são dadas
Use-as e vamos começar a tentar
Fazer deste um lugar em que valha a pena viver

Quando o Disturbed lançou o clipe, uma rebelião como essa seria apenas uma utopia, ainda mais neste país aqui, onde fomos (e somos) forçados a crer que um certo tipo de ordem leva a um incerto tipo de progresso. Porém, há uma geração que experimentou algo novo, e este pode ser o primeiro passo para darmos uma basta à Terra da Confusão.

Read More]]> O que aconteceria se Pepe Mujica, o tão amado presidente do Uruguai, convidasse a nata da reaçada brasileira (Rachel Sheherazade, Reinaldo Azevedo, Diogo Mainardi e companhia) para um singelo jantar de confraternização? Qual seria o cardápio? E a sobremesa?

Quem é a favor de legalizar o programa “Mujica Total” no lugar do “Mais Você”?

Quadrinho do Dinâmica de Bruto

Read More]]> Em suas andanças pela Palestina, Jesus fez e disse um bocado de coisas. Ao ver uma multidão de cinco mil pessoas que o seguia, por exemplo, ele pegou alguns pães e peixes, os repartiu e alimentou a todos (João 6:5-15), para que não morressem de fome. Ao ser indagado por um jovem rico, disse para que vendesse seus bens e doasse tudo aos pobres (Mateus 19:16-22). Aliás, recomendou que o correto é praticar a caridade sem fazer alardes ou autopromoção (Mateus 6:1-4). Afirmou também que é mais fácil um camelo passar por uma agulha do que entrar um rico no reino de Deus (Lucas 18:18-30), e criticou a avareza dos ricos que gostam de multiplicar seus bens (Lucas 12:13-21). Ah, também ajudou uma acusada de crime a não ser linchada por um grupo de “justiceiros” (João 7:53 a 8:1-11).

Levando tudo isso em consideração, o que aconteceria se este cidadão cabeludo resolvesse transformar água em vinho e fazer suas caminhadas sobre as águas aqui no Brasil? O que falariam de Jesus se ele aparecesse pregando tudo isso por aqui?

Populista! Comunista! Assistencialista!

Pois é, o nosso jovem hippie seria chamado de populista, comunista, assistencialista, esquerdista, estatista e anarquista, e alguns blogueiros retardados de uma famosa revista semanal diriam que ele faz parte da trama do Golpe Comunista Universal (o mesmo que transformou Marte no Planeta Vermelho, que criou o Mar Vermelho e que pintou o logo da Copa do Mundo de vermelho), com grandes chances de chamá-lo de criador do Bolsa Esmola (afinal, Jesus repartiu pães e peixes aos pobres e não os ensinou a “pescar”), de blasfemador do Deus Mercado (já que cura as pessoas de graça, ao invés de incentivar o mercado dos planos de saúde ou cobrar por seus serviços) e de pregar contra os ricos e as grandes fortunas, que são os grandes perseguidos da sociedade (segundo eles mesmos, claro). Ah, já ia esquecendo, Jesus seria escrachado como terrorista nos principais telejornais brasileiros, sendo seu escárnio pauta obrigatória de todos aqueles programas sensacionalistas que povoam nossas tardes há cerca de vinte e cinco anos.

E se depender da nossa polícia e do nosso sistema judiciário, Jesus seria condenado por formação de quadrilha, preso, torturado e talvez teria o mesmo fim que teve há uns dois mil anos atrás. Só que aqui no Brasil, nós temos uma população inteira de Pôncios Pilatos dispostas a lavar as mãos por isso.

Vídeo do canal O Que Tem Pra Hoje, com a ilustre participação deste que vos escreve como melhor ator coadjuvante (e uma barba preta igual a do Enéias)