Read More]]> Depois da última eleição presidencial, você nunca mais vai olhar para o balcão da lanchonete da mesma maneira. Todos nós tivemos a oportunidade de descobrir que coxinhas não ficam necessariamente parados e quentinhos nas vitrines, mas também marchando de vez em quando na principal avenida de São Paulo. Inconformados com o resultado das eleições – que seria fruto da fraude de milhares de urnas eletrônicas, as mesmas que sempre reelegem o partido predileto deles no Governo de SP – possuídos por uma indignação extremamente seletiva e imbuídos de uma paranoia um sentimento de dever cívico para defender o país do avanço do exército comunista, essa trupe pouco numerosa mas muito barulhenta resolveu aprontar de montão neste mês de novembro.

Eles voltaram do reino dos mortos e querem comer o seu cérebro… :O

Para entender um pouco do que se passa na cabeça dessa galerinha do barulho, infiltramos nossos agentes secretos (que estavam vestindo camisetas do David Luís – o verde e amarelo são indispensáveis)  nas manifestações coxinhas para traçar um perfil deles, baseado nos exames de fezes feito nas respostas coletadas às perguntas de nosso super questionário. Confira o resultado:

99,79% criticaram as manifestações contra o aumento da passagem em 2013, dizendo que era coisa de estudante vagabundo reclamando de míseros 20 centavos

99,94% criticam toda e qualquer manifestação que acontece nas ruas, dizendo que é coisa de vagabundo e que só presta para atrapalhar o trânsito

99,13% não cogitam em hipótese alguma fazer uma manifestação contra a falta de água em São Paulo

99,95% não cogitam em hipótese alguma fazer uma manifestação contra Escândalo do Cartel do Metrô

99,97% têm sérios problemas quando colocados frente a frente com opiniões diferentes às deles

99,91% têm certeza de que há um plano de dominação comunista no Brasil

99,99% creem que o Brasil vai virar Cuba, Venezuela, Coreia do Norte ou os três países juntos ao mesmo tempo

99,01% afirmam que a corrupção no Brasil teve início nos últimos dez anos, sendo uma invenção da esquerda que quer transformar o Brasil numa república socialista

99,95% acham que todas as pessoas que se dizem de esquerda são socialistas, comunistas, bolivarianos e devem ir morar em Cuba

99,99% dos participantes utilizam inúmeros produtos fabricados na China, país governo há décadas pelo Partido Comunista Chinês

Haja Rivotril!

99,99% acham que a ditadura livrou o país do comunismo

99,99% acreditam que o Brasil era melhor no tempo da ditadura

99,93% acreditam que a ditadura só arrancou algumas unhas

99,02% creem que a ditadura só perseguiu terroristas que explodiam bombas munidos de foices e martelos

99,98% não descartam uma intervenção militar para colocar o país “nos eixos”

Depois de dar centenas de declarações idiotas e flertar com a extrema-direta, Lobão se fez de cínico/desentendido na Marcha Coxinha do último dia 15/11, abandonando o evento 

99,99% acreditam em tudo o que é veiculado na Veja

99,72% acham o Danilo Gentili um cara engraçado e coerente

99,98% são fãs do Lobão, Rachel Sheherazade e Jair Bolsonaro

99,95% acreditam em tudo o que o Olavo de Carvalho diz

99,92% acham que Reinaldo de Azevedo é um semideus encarnado na pele de um blogueiro

FUJAM PARA AS MONTANHASSS!!!!111ONZE

99,99% pensam que basta todo cidadão ter uma arma para que não ocorram mais crimes

99,95% acham que pobre gosta de receber Bolsa Família e não trabalhar

98,10% têm sonhos íntimos com o estado de São Paulo declarando independência do resto do Brasil

98,01% acham que há uma elite branca europeia sendo perseguida no país

99,99% faltaram às aulas de História e se desculpam dizendo que o que se ensina nas escolas é uma doutrina marxista-comunista-esquerdopata-bolivariana de dominação mundial.

Foram coletados 2 mil exames de fezes ouvidas 2 mil reaças e a margem de erro é de um milhão de pontos percentuais, sempre para cima.

Read More]]> O uso compulsório de leite com pera acrescido de Ovo Maltino, com doses diárias de água do volume morto, não vem fazendo muito bem para a cabeça de alguns de nossos amiguinhos. O pavor de que o governo recém-eleito da dona Dilma se transforme numa ditadura cubana gayzista abortista satanista bolivariana ateísta soviete anarco afro brazuca stalinista marxista nordestínica feminazi venezuelana vegana ecochata juche cossaca guarani kaiowá do parto humanizado golpista petralha farc maconhista jedi maoísta esquerdopata jihadista comunista gramsciana internacional socialista do Foro de São Paulo chegou a níveis nunca antes alcançados pela Cantareira, a ponto do pessoal pedir, pasmem, intervenção dos Estados Unidos na situação!

Como esse pessoal fazia pra passar vergonha antes da Internet?

Se há uma intervenção realmente necessária é a psiquiatra. Nunca antes na história deste país o povo teve acesso a tanta informação e reproduziu tanta groselha ao mesmo tempo. Estamos assistindo à ascensão de uma galerinha que adora teorias conspiratórias, acredita em tudo o que lê, tem aversão à História (segundo eles, trata-se de um instrumento cooptado para seduzir jovens ao golpe) e que não vê a hora de correr para um bunker e esperar o avanço do exército vermelho, com um terço na mão e uma foto do Reinaldo Azevedo na outra.

Porém, já que estamos na chuva, resolvemos nos molhar: Vamos brindá-los com um grandississíssimo serviço de jornalismo investigativo! Yeah! Enviamos nosso espião secreto que ninguém sabe da existência e que tem a tarefa de conseguir as coisas sem ninguém saber à Casa Branca, com a missão de instalar microfones ocultos no Salão Oval (iguaizinhos àqueles do Chapolin) e monitorar o bate-papo à cerca desta salvadora petição. Foi um sucesso total. Não temos autorização dos Illuminattis, muito menos dos Reptilianos, para divulgar o áudio, mas segue a transcrição:

- Secretária de Estado Hilary Clinton, eu estou realmente com muito tempo. Me manda os memorandos internacionais mais irrelevantes.
- Sr. Obama, chegou aqui uma petição pública do Brasil sobre o risco do comunismo.
- Risco do comunismo? O Sr… qual o nome dele mesmo?
- Na verdade, é Sra. Roussef, senhor.
- Ah, sim, Sra. Roussef, “lovely lady”.
- Você deve estar se confundindo, Barack.
- Ah, qual é essa mesmo?
- A dentuça, de vestido vermelho, que prometeu petróleo para todo o sempre.
- Ah, claro. Bem, a Sra. Roussef está sabendo desse risco? E, afinal, são guerrilheiros? Terroristas? Algum partido comunista em ascensão?
- Não, senhor. Pelo que diz a carta, a própria Sra. Roussef seria o risco.
- A Sra. Roussef seria um “sleeper agent” soviético? Isso apareceu em algum dos nossos grampos antes do Snowden denunciá-los? A KGB não tinha nos passado uma lista dos sleepers agent no mundo ocidental?
- Não senhor, pelo pouco que eu entendi da carta, o Brasil já estaria sob regime comunista.
- Peraí, o petróleo parou de vir?
- Não.
- Alguma embaixada foi invadida?
- Não, senhor.
- Alguma televisão foi fechada?
- Não, senhor.
- Reforma Agrária?
- Nunca esteve tão lenta, senhor.
- Ah, então tive uma ideia, Sra. Clinton.
- Qual senhor? Vamos mandar a CIA reforçar as investigações na América Latina?
- Não, madame. Vamos buscar um acordo de comércio das nossas mais novas patentes de remédios psiquiátricos!
- Brilhante ideia, Sr. Presidente.