Política  

Lula e Cabral dão um grande exemplo de como é o político brasileiro

Sim, o Desordem Pública está generalizando, até que se prove o contrário.

Leandro, um garoto de 17 anos, foi ao encontro dos dois “políticos” na inauguração das obras do PAC de Manguinhos (Rio de Janeiro), e questionou-os que gostaria muito de poder praticar tênis, e no local não há espaço. Contrariado, Lula responde que “tênis é esporte da burguesia”, e sugere que o garoto pratique natação. Então, Leandro afirma que a piscina do complexo esportivo não abre aos finais de semana, fazendo Lula dar uma bronca geral na equipe de Cabral, dizendo “o dia que a imprensa vir aí num fim de semana e pegar essa porra fechada, o prejuízo político é infinitamente maior do que colocar dois guardas aí”

Depois, o garoto reclama do barulho causado pelo Caveirão em sua rua: “A gente acorda de manhã com o Caveirão na nossa porta!”. O governador carioca fica furioso e esbraveja:  “Caveirão ou traficante na porta, ô malandro? E o tráfico? E o tráfico? Num tem nego de metralhadora não?” Ao receber a resposta negativa de Leandro, Sérgio Cabral dispara: “Você tem que ser otário, pra fazer discurso de otário!”

Pra finalizar, Cabral ainda dispara: “Tu não me engana não, bota essa inteligência pra estudar, ô sacana!

“Você tem que ser otário, pra fazer discurso de otário!”

Este é o tipo de comportamento que o político brasileiro tem ao ouvir suas reclamações ou anseios.

Se você se sentiu mais um otário nesta história, passe o post para frente.

Resumo da Semana  

O mundo anda mais perdido que Lost – 17/03 a 23/03

Olá, desordeiros! Tudo certo? Como passaram a última semana?

Fazendo um apanhado das principais notícias, tivemos, mais uma vez, o Irã no centro das notícias internacionais. O país de Mahmoud Ahmadinejad (uia, dessa vez nem olhei no Google pra escrever o nome dele certo) ainda causa certa discórdia no mundo das relações internacionais (expressão dada ao passatempo predileto de muitos turistas estrangeiros com nossas chicas brasileñas) por causa de seu excessivo amor pelo urânio. Aliás, no Irã até o urânio enriquece! E a gente fica aqui, contanto as moedinhas pra comprar 200 gramas de mortadela! O Irã, país irado do Oriente Médio, prometeu entregar documentação confiável à ONU mostrando que suas operações nucleares destrutivas do mundo Ocidental, menos o Brasil, porque é amiguinho são para fins pacíficos. Mais uma vez, veremos…

barris

O vazamento de petróleo no Golfo do México continua a pleno vapores (embora o petróleo que saia esteja no estado líquido), e especialistas ainda não sabem como controlar e consertar a catástrofe ambiental. Do jeito que as coisas estão, vai vazar tanto petróleo do fundo do mar que as reservas do pré-sal vão esvaziar! Aí o planeta vai murchando e inchando, murchando e inchando, até ficar a cara da Suzana Vieira. O esquema seria tapar o fundo do oceano com uma rolha. Por falar em petróleo, o primeiro apelido do Pelé, quando ainda não era Pelé, era Gasolina! Que coisa! Gasolina! E do Maradona, Cocaína! Aliás, só o Maradona mesmo pra levar uma seleção tão recheada de crack, ao contrário do brasil, que levou uma seleção recheada de Dungas.

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Aliás, Portugal autorizou o casamento civil entre homossexuais. Creio que isto na verdade foi a resolução de um grande impasse, já que, por causa do bigode das portuguesas, sempre existiu muita dúvida se o casamento entre dois homens já era realizado há muito tempo.

E por falar em portugueses (WTF?), cientistas desocupados criaram o chamado “DNA sintético” (WTF portugueses?), o que seria o primeiro passo para a criação da “vida artificial” na Terra (como se ela já não existisse, com o sseres humanos e o seu modo de ser). Estes cientistas montaram uma célula controlada por um genoma criado em laboratório, o que pode fazer com que, em algum tempo, tenhamos células programáveis criadas sob medida, para desempenhar determinadas funções, como por exemplo, uma célula que iniba células canceríginas, ou que  eliminem a poluição no mundo. Dilemas virão por aí.

lost

E uma das maiores séries televisivas de todos os tempos chegou ao fim. Na sexta temporada, Lost teve um desfecho pra lá de intrigante, para combinar com o resto da série. Aliás, Lost deixou assunto suficiente para sua legião de fãs poderem discutir por muito tempo. Uma ilha tropical misteriosa, onde homem que vira fumaça convive com urso polar e estátua egípcia, viajando pelo tempo e deixando todo mundo com medo de andar de avião, não poderia sair de uma hora pra outra de nossas cabeças.

Lost foi foda. Ponto. É a melhor série já produzida na TV, e só não é a melhor atração televisiva de todos os tempos porque não se passa no México e não tem um menino que mora num barrio e que teria piripaque ao escutar a fumaça preta se aproximando. Aliás, Hurley e Nhonho poderiam ser amigos! E… pra que ficar aprisionado em uma ilha, se podemos ir para Acapulco?

Até mais! ;-)

Coisas que acreditamos  

Quem acredita em “acaso” nas fotos dos jornais?

Coisas que Acreditamos - Desordem Pública

Algumas pessoas não se dão conta disso, mas cada foto, manchete ou palavra em um jornal ou site de noticias está milimetricamente posicionado para causar ou despertar uma reação que pode, ou não, estar intrínsicamente ligado ao conteúdo que, aparentemente, quer transmitir.

Neste domingo (16), em evento do Partido Verde realizado no Rio de Janeiro, o presidente da Natura, Guilherme Leal, foi anunciado neste domingo como pré-candidato à vice-presidente da República na chapa de Marina Silva. O G1, site de notícias da Globo, fez a cobertura do evento, e colocou

Veja as fotos selecionadas pelo site de notícias G1, da Globo.com, na cobertura do evento (e disponibilizadas no site):

marina_silva1

marina_silva2

E aí, o que você achou delas? O que será que o G1 quis dizer?

Deixe o seu comentário! :-P