Read More]]> Em tempos de funk ostentação e Templo de Salomão, nada mais salutar do que juntar as duas coisas e apresentar os grandes MC’s da religião ostentação, onde o seu lugar ao Céu vale algumas dezenas de plaquês de 100.

Desde os anos noventa, as igrejas neopentecostais veem conquistando uma importante fatia de mercado no universo da fé. Grandes propulsoras do boom evangélico brasileiro (há dez anos, 15,4% da população brasileira era evangélica; hoje são 22,2%, cerca de 42,3 milhões de pessoas, de acordo com o último censo), estas novas igrejas desafiaram todos os encostos do mundo (inclusive o da sua cadeira) em troca de pequenas mensalidades, baseadas na maravilhosa Teologia da Prosperidade. Nela, o seu retorno financeiro na vida terrena nada mais é do que uma bênção divina. Ora, se Deus pode pegar todo o dinheiro do mundo e dar ao Real Madrid para contratar o Kaká, o que ele não poderia fazer por você?

Mas essa tarefa não é para amadores como eu, você ou grandes economistas. Neste ramo de negócio, são necessários alguns intermediários sagazes e iluminados dispostos a receber e investir o seu dinheiro a fundo perdido, até que você tenha o retorno esperado. A revista Forbes listou os cinco investidores mais “afortunados” do Brasil, que receberam bênçãos divinas de milhões de dólares por seus belos serviços prestados à humanidade e à paz celestial. Para homenageá-los, o designer e ilustrador Butcher Billy retratou cada um deles de uma maneira bem peculiar… veja a lista!

“Pleased to meet you, hope you guess my name!”

Lembrando a todos que a lista da Forbes é de 2013. Com certeza, os Céus já derramaram muito mais bênçãos financeiras sobre eles! A propósito… o Templo de Salomão não parece a Caixa Forte do Tio Patinhas?

Aaaah, já ia me esquecendo! Tem um cidadão que ganhou uma menção honrosa. Por mais que ele também receba dinheiro celestial pelo correio/torneira/wi-fi, de longe nota-se sua veia empreendedora ao mandar um cadeirante assinar um cheque pra ele e ao reclamar do pessoal que doa cartão de crédito mas esquece de colocar a senha junto. Desse jeito, o sucesso financeiro é mais do que ungido, né?

Se você quer abrir o seu próprio negócio e está revoltado com a carga tributária deste país, junte o útil a agradável, se inspire nos exemplos acima e seja feliz.

Read More]]> Bar Mitzvah é o nome de uma celebração judaica realizada quando o jovem judeu faz 13 anos de idade e alcança sua maioridade. E pra comemorar esta importante celebração, os pais do jovem Nissim Ourfali encomendaram um vídeo muito supimpa para a cerimônia.

Eu sou Nissim Ourfali!

Depois da Luiza do Canadá e do Para a Nossa Alegria, esse é o novo viral brasileiro!

E pensar que esse vídeo era “particular” e o pai do Nissin resolveu postar no YouTube só para os amigos dele verem…

Cara, eu quero ir pra baleia!

Read More]]> O mundo realmente está perdido: depois de mostrarmos a vocês um post com Judeus dançando Ai Se Eu Te Pego na Sinagoga, adivinhem o que está rolando dentro de uma Igreja Evangélica lá no Rio? A resposta só poderia ser uma: funk!

No passim, no passim, no passinho do abençoado…

Religiosos, o que está acontecendo com vocês? Na Terra Santa o Ai Se Eu Te Pego é sucesso na sinagoga, aqui no Brasil o funk tá estremecendo as igrejas, eu to achando que o capeta tá dominando toda a bagaça!!! No passim, no passim, no passim…

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Quando a gente pensa que todas as versões possíveis de Ai Se Eu Te Pego, de Michel Teló, foram feitas… eis que aparece uma especialmente composta para acabar com os poderes de Satanás!

Esse já arrumou um lugarzinho no Paraíso!

E não é que depois dessa música ungida o Capiroto resolveu deixar o mundo em paz? Ele saiu correndo levando todos os encostos com ele! Nem Edir Macedo é tão eficiente assim!

O mais intrigante é que muitos cristãos não gostaram dessa música… ora, pra louvar o Papai do Céu existe ritmo musical correto? Uia só, esse preconceito musical aí tá amarrado em nome de Inri Cristo! Aliás, dizem que Jesus falava na linguagem do povão, então, se ele desembarcasse hoje no Brasil, contaria suas parábolas no ritmo do Ai Se Eu Te Pego! É melhor engolirem essa antes de serem transformados em estátuas de sal, seus infieis!

Read More]]> Realmente a coisa não tá fácil. Você vive, vive e vive, até que você morre. E quando você pensa que finalmente alcançará a tranquilidade e a paz eterna, você se depara com isto:

Tira o dente e manda pra Comunidade Canção Nova!

Mas até o ouro do defunto? Impressionante!

Tá pior que a Corrida do Ouro em Minas Gerais ou na Serra Pelada!

Fico com pena é dos zumbis, que nem poderão andar pelas ruas tranquilamente… podem ser vítimas de assaltos!