Read More]]> O uso compulsório de leite com pera acrescido de Ovo Maltino, com doses diárias de água do volume morto, não vem fazendo muito bem para a cabeça de alguns de nossos amiguinhos. O pavor de que o governo recém-eleito da dona Dilma se transforme numa ditadura cubana gayzista abortista satanista bolivariana ateísta soviete anarco afro brazuca stalinista marxista nordestínica feminazi venezuelana vegana ecochata juche cossaca guarani kaiowá do parto humanizado golpista petralha farc maconhista jedi maoísta esquerdopata jihadista comunista gramsciana internacional socialista do Foro de São Paulo chegou a níveis nunca antes alcançados pela Cantareira, a ponto do pessoal pedir, pasmem, intervenção dos Estados Unidos na situação!

Como esse pessoal fazia pra passar vergonha antes da Internet?

Se há uma intervenção realmente necessária é a psiquiatra. Nunca antes na história deste país o povo teve acesso a tanta informação e reproduziu tanta groselha ao mesmo tempo. Estamos assistindo à ascensão de uma galerinha que adora teorias conspiratórias, acredita em tudo o que lê, tem aversão à História (segundo eles, trata-se de um instrumento cooptado para seduzir jovens ao golpe) e que não vê a hora de correr para um bunker e esperar o avanço do exército vermelho, com um terço na mão e uma foto do Reinaldo Azevedo na outra.

Porém, já que estamos na chuva, resolvemos nos molhar: Vamos brindá-los com um grandississíssimo serviço de jornalismo investigativo! Yeah! Enviamos nosso espião secreto que ninguém sabe da existência e que tem a tarefa de conseguir as coisas sem ninguém saber à Casa Branca, com a missão de instalar microfones ocultos no Salão Oval (iguaizinhos àqueles do Chapolin) e monitorar o bate-papo à cerca desta salvadora petição. Foi um sucesso total. Não temos autorização dos Illuminattis, muito menos dos Reptilianos, para divulgar o áudio, mas segue a transcrição:

- Secretária de Estado Hilary Clinton, eu estou realmente com muito tempo. Me manda os memorandos internacionais mais irrelevantes.
- Sr. Obama, chegou aqui uma petição pública do Brasil sobre o risco do comunismo.
- Risco do comunismo? O Sr… qual o nome dele mesmo?
- Na verdade, é Sra. Roussef, senhor.
- Ah, sim, Sra. Roussef, “lovely lady”.
- Você deve estar se confundindo, Barack.
- Ah, qual é essa mesmo?
- A dentuça, de vestido vermelho, que prometeu petróleo para todo o sempre.
- Ah, claro. Bem, a Sra. Roussef está sabendo desse risco? E, afinal, são guerrilheiros? Terroristas? Algum partido comunista em ascensão?
- Não, senhor. Pelo que diz a carta, a própria Sra. Roussef seria o risco.
- A Sra. Roussef seria um “sleeper agent” soviético? Isso apareceu em algum dos nossos grampos antes do Snowden denunciá-los? A KGB não tinha nos passado uma lista dos sleepers agent no mundo ocidental?
- Não senhor, pelo pouco que eu entendi da carta, o Brasil já estaria sob regime comunista.
- Peraí, o petróleo parou de vir?
- Não.
- Alguma embaixada foi invadida?
- Não, senhor.
- Alguma televisão foi fechada?
- Não, senhor.
- Reforma Agrária?
- Nunca esteve tão lenta, senhor.
- Ah, então tive uma ideia, Sra. Clinton.
- Qual senhor? Vamos mandar a CIA reforçar as investigações na América Latina?
- Não, madame. Vamos buscar um acordo de comércio das nossas mais novas patentes de remédios psiquiátricos!
- Brilhante ideia, Sr. Presidente.

Read More]]> Hmmmm, safadinho! Dando uma buzinada na Hillary Clinton, né? Deixa só a Michelle ficar sabendo disso…

Na verdade essa foto faz parte de uma divertida campanha publicitária chamada “Censorship tells the wrong story” (a censura conta a história errada), feita pelos Repórteres Sem Fronteira contra a censura, onde fotos de políticos famosos são estrategicamente modificadas para adquirirem novos (e sacanas) significados.

Vladimir Putin, David Cameron, Silvio Berlusconi e Nicolas Sarkozy foram algumas das “vítimas”, veja!

 Muito bem bolada esta campanha, que foi criada pela agência Ogilvy & Mather.

Bem que alguém poderia criar algo com os políticos brasileiros, né?

Read More]]> Os americanos passaram 10 anos procurando Bin Laden nas áridas regiões montanhosas do Afeganistão e Paquistão, até que tiveram uma grande pista de que o terrorista estaria escondido em uma mansão paquistanesa. E nós mostramos, em primeira mão, a última pista que Obama teve do paradeiro de Bin Laden:

Depois do vídeo, foi só mandar todo o exército pegar o barbudo encrenqueiro! Fácil!