Read More]]> Em tempos de funk ostentação e Templo de Salomão, nada mais salutar do que juntar as duas coisas e apresentar os grandes MC’s da religião ostentação, onde o seu lugar ao Céu vale algumas dezenas de plaquês de 100.

Desde os anos noventa, as igrejas neopentecostais veem conquistando uma importante fatia de mercado no universo da fé. Grandes propulsoras do boom evangélico brasileiro (há dez anos, 15,4% da população brasileira era evangélica; hoje são 22,2%, cerca de 42,3 milhões de pessoas, de acordo com o último censo), estas novas igrejas desafiaram todos os encostos do mundo (inclusive o da sua cadeira) em troca de pequenas mensalidades, baseadas na maravilhosa Teologia da Prosperidade. Nela, o seu retorno financeiro na vida terrena nada mais é do que uma bênção divina. Ora, se Deus pode pegar todo o dinheiro do mundo e dar ao Real Madrid para contratar o Kaká, o que ele não poderia fazer por você?

Mas essa tarefa não é para amadores como eu, você ou grandes economistas. Neste ramo de negócio, são necessários alguns intermediários sagazes e iluminados dispostos a receber e investir o seu dinheiro a fundo perdido, até que você tenha o retorno esperado. A revista Forbes listou os cinco investidores mais “afortunados” do Brasil, que receberam bênçãos divinas de milhões de dólares por seus belos serviços prestados à humanidade e à paz celestial. Para homenageá-los, o designer e ilustrador Butcher Billy retratou cada um deles de uma maneira bem peculiar… veja a lista!

“Pleased to meet you, hope you guess my name!”

Lembrando a todos que a lista da Forbes é de 2013. Com certeza, os Céus já derramaram muito mais bênçãos financeiras sobre eles! A propósito… o Templo de Salomão não parece a Caixa Forte do Tio Patinhas?

Aaaah, já ia me esquecendo! Tem um cidadão que ganhou uma menção honrosa. Por mais que ele também receba dinheiro celestial pelo correio/torneira/wi-fi, de longe nota-se sua veia empreendedora ao mandar um cadeirante assinar um cheque pra ele e ao reclamar do pessoal que doa cartão de crédito mas esquece de colocar a senha junto. Desse jeito, o sucesso financeiro é mais do que ungido, né?

Se você quer abrir o seu próprio negócio e está revoltado com a carga tributária deste país, junte o útil a agradável, se inspire nos exemplos acima e seja feliz.

Read More]]> Você está jogando Fifa Soccer quando, num contra-ataque, consegue romper a defesa adversária, deixar seu atacante livre na cara do goleiro e…

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL… EITA!!!!

Como diria o Galvão Bueno… “olha o que ele fez, olha o que ele fez, olha o que ele fez!”

Minhanossassinhora onde já se viu comemorar um gol assim e logo com o goleiro adversário? Rolou mala preta, é isso? Ou seria mala rosa?

Do jeito que a coisa está, o Bolsonaro vai dizer que o governo irá incluir o Fifa Soccer no “Kit Gay” e o Pastor Malafaia vai afirmar que Satanás tomou conta de vez dos games! É como se você ganhasse uma luta no Mortal Kombat e desse um Gayality. Pode isso, Arnaldo?

Read More]]> Já foi o tempo onde apenas o Sr. Barriga andava por aí cobrando seus aluguéis. Se antes o pagamento dava direito a morar num cortiço, junto a uma bruxa, um menino bochechudo e uma velha carcomida, agora ele dá  direito a uma casa própria abençoada!

E ai de quem dever 14 meses de aluguel!

Coitado dos Seus Madrugas que existem por aí, mal têm dinheiro para pagar o aluguel e vão ter que repassar parte dele para o pastor! Será que com muita oração eles terão seus nomes esquecidos pelo SPC, milagrosamente? Será que eles poderão declarar no imposto de renda que parte do que ganham ta indo para o colo do pastor?

Aliás, vale refletir: estaria toda pessoa que dá dinheiro em troca de bençãos tentando subornar Deus, para que ele apresse ou faça o que se quer que seja feito?

Só para constar, o pastor acima é o Silas Malafaia e o vídeo completo do aluguel já foi postado no blog e pode ser visto aqui.