Os israelenses não estão engolindo muito bem essa idéia do presidente Lula negociar com Almadinejadh sobre a polêmica questão nuclear iraniana. Por isso, um programa de humor deu suas venenosas e engraçadas alfinetadas em nosso presidente. Confira!
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Se os jogadores transarem antes de entrar em campo, vão ficar sem vontade de comer a bola?
Uma cena ganhou muito destaque em vários noticiários do planeta e, pasmem, o protagonista não é brasileiro. Audi Suganda, um indonésio de 02 anos de idade, foi exibido ao mundo fazendo o que mais gosta: fumar uns cigarrinhos. O pirralho de fraldas fuma cerca de 40 cigarros por dia, e se não tem nenhum pra dar aquela pitada, fica muito bravo. Na Indonésia é hábito as crianças fumarem. Segundo informações da CNN, de 2001 a 2007 houve um crescimento de 400% no número de crianças fumantes de 5 a 9 anos. Temo, e muito, no que pode acontecer quando a Indonésia conhecer o Reggae; será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.
Quando a Indonésia conhecer o Reggae, será o lugar mais brisado (e esfumaçado) do mundo.
- Ae, tira essa porra de chocalho da minha frente e passa o maço de cigarro!
Sim, a rolha do poço foi tirada e ninguém mais sabe onde ela foi parar, e nem como colocá-la novamente. Aquele vazamento de óleo que ocorre desde 20 de abril no Golfo do México ainda não foi controlado, e técnicos especialistas tecnicamente especializados nas mais diferentes técnicas especiais sobre este assunto especial, e técnico, não sabem como resolver a situação; muitos indicam que o vazamento deve durar até Agosto, dizimando milhares de espécies de animais. E a Hillary Clinton insiste em dizer que o grande perigo para o mundo é o projeto nuclear iraniano. Aliás, ótima iniciativa essa do Lula de ver de perto o enriquecimento de urânio feito pelo Irã, pra quem sabe fazer algumas mudanças no Bolsa Familia para que nós todos possamos enriquecer também. Ou pelo menos um tiquim.
Duas notas tristes essa semana: O fim de Lost (que teve um desfecho a la Chico Xavier), e a morte de Gary Coleman, o ator anão feio de “Arnold”. Aliás, que surpresa saber que Gary Coleman concorreu em 2003, junto com uma atriz pornô, ao governo da Califórnia! O pessoal reclama do Clodovil e do Frank Aguiar, mas os States tão no mesmo barco que a gente. Ah, vocês devem saber quem ganhou a eleição, né? Sim, Arnold Schwarzenegger.
Esta foto é a síntese do que podemos chamar de “contraste”
E se o Maguila se candidatar por aqui, eu voto nele! Só que não.
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Fazendo um apanhado das principais notícias, tivemos, mais uma vez, o Irã no centro das notícias internacionais. O país de Mahmoud Ahmadinejad (uia, dessa vez nem olhei no Google pra escrever o nome dele certo) ainda causa certa discórdia no mundo das relações internacionais (expressão dada ao passatempo predileto de muitos turistas estrangeiros com nossas chicas brasileñas) por causa de seu excessivo amor pelo urânio. Aliás, no Irã até o urânio enriquece! E a gente fica aqui, contanto as moedinhas pra comprar 200 gramas de mortadela! O Irã, país irado do Oriente Médio, prometeu entregar documentação confiável à ONU mostrando que suas operações nucleares destrutivas do mundo Ocidental, menos o Brasil, porque é amiguinho são para fins pacíficos. Mais uma vez, veremos…
O vazamento de petróleo no Golfo do México continua a pleno vapores (embora o petróleo que saia esteja no estado líquido), e especialistas ainda não sabem como controlar e consertar a catástrofe ambiental. Do jeito que as coisas estão, vai vazar tanto petróleo do fundo do mar que as reservas do pré-sal vão esvaziar! Aí o planeta vai murchando e inchando, murchando e inchando, até ficar a cara da Suzana Vieira. O esquema seria tapar o fundo do oceano com uma rolha. Por falar em petróleo, o primeiro apelido do Pelé, quando ainda não era Pelé, era Gasolina! Que coisa! Gasolina! E do Maradona, Cocaína! Aliás, só o Maradona mesmo pra levar uma seleção tão recheada de crack, ao contrário do brasil, que levou uma seleção recheada de Dungas.
Aliás, Portugal autorizou o casamento civil entre homossexuais. Creio que isto na verdade foi a resolução de um grande impasse, já que, por causa do bigode das portuguesas, sempre existiu muita dúvida se o casamento entre dois homens já era realizado há muito tempo.
E por falar em portugueses (WTF?), cientistas desocupados criaram o chamado “DNA sintético” (WTF portugueses?), o que seria o primeiro passo para a criação da “vida artificial” na Terra (como se ela já não existisse, com o sseres humanos e o seu modo de ser). Estes cientistas montaram uma célula controlada por um genoma criado em laboratório, o que pode fazer com que, em algum tempo, tenhamos células programáveis criadas sob medida, para desempenhar determinadas funções, como por exemplo, uma célula que iniba células canceríginas, ou que eliminem a poluição no mundo. Dilemas virão por aí.
E uma das maiores séries televisivas de todos os tempos chegou ao fim. Na sexta temporada, Lost teve um desfecho pra lá de intrigante, para combinar com o resto da série. Aliás, Lost deixou assunto suficiente para sua legião de fãs poderem discutir por muito tempo. Uma ilha tropical misteriosa, onde homem que vira fumaça convive com urso polar e estátua egípcia, viajando pelo tempo e deixando todo mundo com medo de andar de avião, não poderia sair de uma hora pra outra de nossas cabeças.
Lost foi foda. Ponto. É a melhor série já produzida na TV, e só não é a melhor atração televisiva de todos os tempos porque não se passa no México e não tem um menino que mora num barrio e que teria piripaque ao escutar a fumaça preta se aproximando. Aliás, Hurley e Nhonho poderiam ser amigos! E… pra que ficar aprisionado em uma ilha, se podemos ir para Acapulco?
Até mais! 
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