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BLAAAAAAAAAAAARRGH!!!
O tiozão esvaziou o estômago total, hein? Voou água amarela pra tudo quanto é lado! E o pior é que respingou tudo da coitada da menina, blargh! Imaginem a sensação de ter que limpar sua própria boca suja do vômito de outra pessoa! Nojento!
Agora vejam outra descoberta fascinante sobre Aretuza clicando aqui.
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É sempre bom se alimentar bem antes das aventuras, não é mesmo?
BLAAAAAAARRRRRGGHHHHHHH!!!!!
O cara botou o strogonoff com suco de maracujá todo pra fora! E lá de cima!
Imagina o povo lá embaixo levando aquela chuva de água azeda direto na cabeça!
- Ué, tá tendo chuva ácida aqui?
E esse instrutor troll hein… rindo muito da cara do vomitão! Huaehuaehuaehaeuhaeu!
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Você se lembra da Aretuza, né?
Pois bem, nós encontramos o seu filho perdido. Duvida? Então veja com seus próprios olhos
É genético! Argh!
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No ano de 2010, muitas pessoas se destacaram por sua inteligência, perspicácia, e astúcia. Muitas outras se destacaram por sua burrice, estranhice ou tosquice. Não importa que tipo de destaque elas tiveram: As melhores estão concorrendo ao TroféuCelebridade 2010 do Desordem Pública!!!
E como a Lei Maria da Penha não permite que homens saiam na porrada com mulheres, dividimos o prêmio em duas categorias: a feminina e a masculina (se bem que há dúvidas sobre a masculinidade de alguns concorrentes à premiação).
Veja os perfis de todas as indicadas e vote no final do post!
Amanda: Amanda apareceu de repente para dar dicas para dar dicas de relacionamento a todas as mulheres. E suas dicas eram tão infalíveis quanto seus melõ peit tetõ decotes maravilhosos. Quem não queria ter uma namorada como a Amanda? Infelizmente, feministas desocupadas e com pelos nos sovacos (dois pleonasmos, hein) reclamaram muito das inocentes e eficientes dicas de nossa Amanda, e nunca mais vimos vídeos dela. Uma pena… Mas aqui tem um!
Aretuza: Ela é uma menina como todas as outras. Sorri, brinca, peida, depila as axilas (ta, nem todas fazem isso). Mas tudo mudou quando ela resolveu ir ao parque de diversões depois de encher sua pançona de muito churrasco e sorvete de cupuaçu. O balanço dos brinquedos fez com que Aretuza incorporasse o espírito de Squirtle, e soltasse seus potentes jatos de vômito. Vomite comigo aqui.
Larissa Riquelme: Como falar da Copa do Mundo de 2010 sem falar dela… Ah, como ela é linda, maravilhosa, gostosa… Ahh… Larissa virou destaque mundial e foi eleita musa da copa ao aparecer torcendo para o Paraguai com um celular embutido em seus suntuosos melões, como parte de uma campanha publicitária. Com o estrondoso sucesso, Larissa prometeu que se o Paraguai fosse campeão (hahaha, piada…) posaria nua. O Paraguai foi eliminado, e mesmo assim ela nos brindou com toda a sua estonteante beleza. Ahh… eu amo o Paraguai… Veja que beleza.
Menina Arroto: Boaaaarrrp. Rooaaarrrp. Eu não sei qual a melhor onomatopéia para um arroto, mas o que esta menina faz é incrível! A Menina Arroto, com seus tenros 15 aninhos, virou uma celebridade internética ao exibir seu talento arrotístico pelo YouTube, fazendo sucesso até mesmo fora do país! Arrote aqui.
Puta Falta de Sacanagem: A super banda colorida Restart marcou uma tarde de autógrafos em uma livraria da Av. Paulista, em São Paulo. Entretanto, uma multidão de crianças desmamadas coloriu invadiu o recinto, fazendo com que a banda nem sequer continuasse com o evento. Isso foi o suficiente para que os restardados fizesse a maior azucrinação local, prometendo xingos no twitter. Dentre a multidão de desocupados mirins, uma garota se destacou, ao dizer que tudo não passava de uma puta falta de sacanagem. Clique aqui e veja que a Família Restart não desiste nunca.
Tulla Luana: A webdiva (como ela mesma se chama) se destacou na internet ao gravar vídeos furiosos criticando jogos do náipe de Colheita Feliz e etc. Depois de ser muito zoada com coisas como “manda essa gorda parar de gritar e ir lavar louça!”, Tulla confessou que sofre de esquizofrenia. Isso, infelizmente, não impediu que ela continuasse a gravar vídeos… Veja aqui.
Velha Cagona: Você sabe o que é ficar a vida inteira sem dar uma bela de uma cagada? Ir ao banheiro, sentar e não sair um pingo de merda? Esta pobre velhinha sabe. Mas com muita oração e com a unção do purgante, Deus fez com que a velhinha desse uma bela duma cagada. Aleluia, irmãos! Olha a cagada aqui.
Weslian Roriz: Com o envolvimento do marido, Joaquim Roriz, em denúncias de corrupção e a impugnação de sua candidatura feita pelo Ficha Limpa, Roriz passou sua candidatura para ninguém mais, ninguém menos, do que a própria esposa, Weslian (WTF?) Roriz, que caiu como um pára-quedas feito de folhas de maconha no meio das eleições, fazendo e dizendo cagadas homéricas em seus discursos e nos debates políticos da mídia. Uma vergonha alheia nacional! Veja parte delas aqui.
A cota das coliridinhas(os) foi preenchida pela fã do Restart. Eliza Samudio não entrou na votação porque a cota de piriguetes foi preenchida pela Larissa Riquelme. E a Suzana Vieira não entrou porque a cota da terceira idade ficou com a Velha Cagona.
Então… QUEM FOI A CELEBRIDADE FEMININA DE 2010?
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No quesito gente estranha, 2010 vai deixar muita saudade em todos nós!
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Pode vir com o Pokémon que você quiser, manolo… O meu é maior e mais poderoso!
Blaaaaaarrrgh!!
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