O sonho da casa própria move multidões. Ter seu pedaço de chão, decorá-lo do seu jeito e ali passar sua vida, junto de sua família, é um ideal comum da maioria das pessoas.
Mas nem sempre é possível realizar este sonho sem passar por sérios apertos financeiros. Por isso, o pastor Silas Malafaia te ensina como fazer umacordo com Deus, pagando seu aluguel a ele e conseguindo, assim, a tão sonhada moradia!
O mais interessante é que Deus não é nem um pouco piedoso, pois pede dinheiro até de quem ta morando de favor ou desempregado!
Agora… Porque as pessoas têm que pagar um aluguel “para Deus”? Ele não poderia facilitar a vida de todos sem dinheiro em troca?
Vale mais a pena fazer o finaciamento na Caixa Econômica…
Depois de versões místicas de Britney Spears, Amy Winehouse, Hotel California e derivados, as santíssimas beatas do filho do Pááái resolvem mexer com a música do capeta, e fazem uma versão totalmente abençoada pelo Pááái da música Warriors of the World, da banda de Manowar. Confira!
- A Assinuê vai cantar uma versão mística de “Mano Ar”!
Se fizerem versões de Fear of the Dark e The Number of the Beast juro que me converto!
Um pastor foi desmascarado ao fingir receber inspirações divinas para adivinhar nomes de pessoas, seus gostos e dados pessoais. O segredo revelado: O pastor acessava o orkut dos membros da comunidade da dita igreja, e marcava os principais dados de cada um. Depois, durante o culto, procurava as pessoas e as anunciava, fazendo revelações supostamente ditas por Deus mas que eram nada ais, nada menos, que informações retiradas de seus perfis orkustícos. Malandrinho ele, hein?
Vish Maria, era só o que faltava!
O ideal é o pastor já fazer o culto com um notebook no púlpito! Então, já começo a campanha: “Diga sim às Igrejas com Wi-Fi“!
Em breve vai ter pastor recebendo mensagens de Deus via Twitter. Podem apostar!
E um viva ao “milagre da inclusão digital”! Belo trocadilho, não?
O ator Rowan Atkinson, conhecido mundialmente pela sua personagem mais famosa, o Mr. Bean (aliás, acho que ninguém deve chamá-lo de Rowan, nem mesmo a esposa), interpreta um padre lendo uma curiosa passagem da Bíblia. Confira!
Kaká e Juca Kfouri andam se estranhando quando o assunto do papo não se limita apenas ao espaço compreendido entre as quatro linhas do gramado. O jornalista havia escrito, em sua coluna, que Kaká estaria jogando com dores no púbis, e que seu problema de saúde era muito sério para sua carreira. Kaká, ao responder pergunta semelhante feita pelo próprio filho do jornalista, alegou que sofre perseguição religiosa. Juca Kfouri rebateu.
Lady Gaga vem fazendo muito sucesso e conquistando uma multidão de fãs. Isso despertou a ira da chamada “igreja do ódio”, a tal da Igreja Batista de Westboro. Fundada no Kansas (EUA), a organização independente e ultra-radical é conhecida por suas posições muito polêmicas, como organizar protestos contra homossexuais e comemorar a morte de soldados americanos no Afeganistão.
No clipe abaixo, a igreja faz uma versão da música “Telephone”, de Lady Gaga, com versos que condenam a postura da cantora, considerada totalmente satânica. “Ever Burn“, o nome da música, diz coisas como “Vai, cria do diabo, continua caminhando para o inferno, que é onde irá arder para sempre” e “Pare de orar, pare de orar, Deus não te ouvirá mais/Você ensinou os garotos e as garotas a serem promíscuos orgulhosos”.
Vale ressaltar que a Igreja Batista tradicional não reconhece a igreja de Westboro como uma das suas.
Muitos aqui já devem ter assistido algum vídeo do Mundo Canibal! Caso ainda não, assistam o “Vídeo de Hoje” e curtam uma animação da série “Partobas” (zoação sobre vídeos de praticantes do Le Parkourlevando a pior), feita pela equipe do Mundo Canibal. Aliás, a famosa animação da “Havaiana de Pau” é deles também!
Imagine o que acontece quando a criatura misteriosa que dá a voz ao Mundo Canibal é acordado às 7 da manhã por uma “Testemunha de Jeovagem“…
Está triste, pálido, cansado, cheio de problemas, sem vontade de cantar uma bela canção? O seus problemas acabaram! O pastor Valdemiro Santiago ungiumilhares de litros de água potável (deve ser potável né… se for de torneira é muita sacanagem!) e ordenou o engarrafamento delas para a salvação da humanidade!
Uai, mas como? Ora, é simples! Com apenas umagotinha, você será salvo de todos os seus problemas! Ué… Não seria mais fácil então vender a água em “doses homeopáticas”, com um conta-gotas abençoado de brinde? Não, meu filho! Você tem que adquirir o galãozinho, cujo preço varia de R$ 100,00 a R$ 1.000,00, ou mais, porque só assim Deus vai te ajudar!
Afinal de contas, pra que fornecer a curados seus males se você pode simplesmente vender?
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