A Chiquinha representa, né não?!
Um parabéns a todas as mulheres! Todo dia é dia de vocês, SUAS LINDAS!
Quem foi a Celebridade Feminina de 2010?
No ano de 2010, muitas pessoas se destacaram por sua inteligência, perspicácia, e astúcia. Muitas outras se destacaram por sua burrice, estranhice ou tosquice. Não importa que tipo de destaque elas tiveram: As melhores estão concorrendo ao TroféuCelebridade 2010 do Desordem Pública!!!
E como a Lei Maria da Penha não permite que homens saiam na porrada com mulheres, dividimos o prêmio em duas categorias: a feminina e a masculina (se bem que há dúvidas sobre a masculinidade de alguns concorrentes à premiação).
Veja os perfis de todas as indicadas e vote no final do post!
Amanda: Amanda apareceu de repente para dar dicas para dar dicas de relacionamento a todas as mulheres. E suas dicas eram tão infalíveis quanto seus melõ peit tetõ decotes maravilhosos. Quem não queria ter uma namorada como a Amanda? Infelizmente, feministas desocupadas e com pelos nos sovacos (dois pleonasmos, hein) reclamaram muito das inocentes e eficientes dicas de nossa Amanda, e nunca mais vimos vídeos dela. Uma pena… Mas aqui tem um!
Aretuza: Ela é uma menina como todas as outras. Sorri, brinca, peida, depila as axilas (ta, nem todas fazem isso). Mas tudo mudou quando ela resolveu ir ao parque de diversões depois de encher sua pançona de muito churrasco e sorvete de cupuaçu. O balanço dos brinquedos fez com que Aretuza incorporasse o espírito de Squirtle, e soltasse seus potentes jatos de vômito. Vomite comigo aqui.
Larissa Riquelme: Como falar da Copa do Mundo de 2010 sem falar dela… Ah, como ela é linda, maravilhosa, gostosa… Ahh… Larissa virou destaque mundial e foi eleita musa da copa ao aparecer torcendo para o Paraguai com um celular embutido em seus suntuosos melões, como parte de uma campanha publicitária. Com o estrondoso sucesso, Larissa prometeu que se o Paraguai fosse campeão (hahaha, piada…) posaria nua. O Paraguai foi eliminado, e mesmo assim ela nos brindou com toda a sua estonteante beleza. Ahh… eu amo o Paraguai… Veja que beleza.
Menina Arroto: Boaaaarrrp. Rooaaarrrp. Eu não sei qual a melhor onomatopéia para um arroto, mas o que esta menina faz é incrível! A Menina Arroto, com seus tenros 15 aninhos, virou uma celebridade internética ao exibir seu talento arrotístico pelo YouTube, fazendo sucesso até mesmo fora do país! Arrote aqui.
Puta Falta de Sacanagem: A super banda colorida Restart marcou uma tarde de autógrafos em uma livraria da Av. Paulista, em São Paulo. Entretanto, uma multidão de crianças desmamadas coloriu invadiu o recinto, fazendo com que a banda nem sequer continuasse com o evento. Isso foi o suficiente para que os restardados fizesse a maior azucrinação local, prometendo xingos no twitter. Dentre a multidão de desocupados mirins, uma garota se destacou, ao dizer que tudo não passava de uma puta falta de sacanagem. Clique aqui e veja que a Família Restart não desiste nunca.
Tulla Luana: A webdiva (como ela mesma se chama) se destacou na internet ao gravar vídeos furiosos criticando jogos do náipe de Colheita Feliz e etc. Depois de ser muito zoada com coisas como “manda essa gorda parar de gritar e ir lavar louça!”, Tulla confessou que sofre de esquizofrenia. Isso, infelizmente, não impediu que ela continuasse a gravar vídeos… Veja aqui.
Velha Cagona: Você sabe o que é ficar a vida inteira sem dar uma bela de uma cagada? Ir ao banheiro, sentar e não sair um pingo de merda? Esta pobre velhinha sabe. Mas com muita oração e com a unção do purgante, Deus fez com que a velhinha desse uma bela duma cagada. Aleluia, irmãos! Olha a cagada aqui.
Weslian Roriz: Com o envolvimento do marido, Joaquim Roriz, em denúncias de corrupção e a impugnação de sua candidatura feita pelo Ficha Limpa, Roriz passou sua candidatura para ninguém mais, ninguém menos, do que a própria esposa, Weslian (WTF?) Roriz, que caiu como um pára-quedas feito de folhas de maconha no meio das eleições, fazendo e dizendo cagadas homéricas em seus discursos e nos debates políticos da mídia. Uma vergonha alheia nacional! Veja parte delas aqui.
A cota das coliridinhas(os) foi preenchida pela fã do Restart. Eliza Samudio não entrou na votação porque a cota de piriguetes foi preenchida pela Larissa Riquelme. E a Suzana Vieira não entrou porque a cota da terceira idade ficou com a Velha Cagona.
Então… QUEM FOI A CELEBRIDADE FEMININA DE 2010?
Quem foi a Celebridade Masculina de 2010?
No ano de 2010, muitas pessoas se destacaram por sua inteligência, perspicácia, e astúcia. Muitas outras se destacaram por sua burrice, estranhice ou tosquice. Não importa que tipo de destaque elas tiveram: As melhores estão concorrendo ao Troféu Celebridade 2010 do Desordem Pública!!!
E como a Lei Maria da Penha não permite que homens saiam na porrada com mulheres, dividimos o prêmio em duas categorias: a feminina e a masculina (se bem que há dúvidas sobre a masculinidade de alguns concorrentes à premiação).
Então, veja o perfil de todos os indicados e vote no final do post!
Edward Khil, o Trololo: Na década de 70, um cantor muito famoso gravou uma música na União Soviética. E esta música só veio fazer um estrondoso sucesso mundial 30 anos depois. O Trololololooo lololooo lololoo virou uma sensação mundial, e a música não sai da minha cabeça até hoje. Clique aqui.
Felipe Melo: O cavalo em forma de jogador arruinou a Copa do Mundo brasileira com suas atuações bizonhas e sua expulsão no fatídico jogo contra a Holanda. Culpa do Dunga burro. Olhe aqui e aqui.
Mick Jagger: Juntamente com o Polvo Paul e a gostosíssima Larissa Riquelme, foi uma das celebridades da Copa do Mundo. Entretanto, ao contrário do molusco, ele simplesmente errou todos os seus palpites, ou melhor, ZICOU todos os seus palpites, levando azar total às seleções pelas quais torcia. E o Brasil foi uma de suas vítimas, fazer o que… Veja aqui.
Morre Diabo: Matou a mãe, totalmente insadecido, e ainda por cima xingou a imprensa. Não bastasse isso, bateu as botas dentro da prisão. E foi mandar o diabo morrer lá de dentro do inferno. Morra aqui.
Polvo Paul, o polvo profeta: A Copa do Mundo de 2010 não seria a mesma sem ele. O molusco espertalhão acertou todos os seus palpites a cerca dos jogos da Copa, inclusive a campeã. Paul não sobreviveu à fama e sucesso e morreu poucos meses depois, já idoso e ainda virgem. Olha o segredo dele clicando aqui.
Rodrigo Ferraz (o maior trapézinho de Curitiba): Este ser começou a publicar vídeos no final de 2009, mas foi no ano passado que atingiu a sua fama nacional, exibindo seus músculos siliconados e lotados de substâncias nocivas amadas pelos ratos de academia. Exibindo um seríssimo comprometimento mental e seu corpo deformado, subjulgava tudo e a todos. Veja aqui.
Tiririca: Este abestado saiu candidato a deputado federal por São Paulo, fazendo muita palhaçada no horário político. E conseguiu proeza de ser o deputado mais votado, sem nem sequer saber ler direito. Se ninguém votasse nele, ele iria morrêêêêêêêêêêêêêêêêêê! Veja aqui, seu abestado.
Vão se foderem: Era uma vez um tópico numa comunidade do orkut onde alguém pegou as fotos de um pobre infeliz e começou a fazer umas montagens. O pobre infeliz se revoltou e mandou todo mundo se foderem. E virou um sucesso na internet. Veja aqui.
O goleiro Bruno não participou da votação porque a vaga de criminoso foi preenchida pelo Felipe Melo.
Então… QUEM FOI A CELEBRIDADE MASCULINA DE 2010?
Êêê, chegou 2011!
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