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Hora de curtir a nossa seleção semanal com 15 tirinhas! Mas antes…
Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV!!!
– Sim, meu capitão!
– Espeta a baioneta no pé seu direito!
– O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
– Queixas-te Ivanov ?
- NÃO, MEU CAPITÃO !
- POR QUÊ ?
– Porque o meu glorioso partido, através dos heroicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor!
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ!
- Sim, meu capitão!
- Espeta a baioneta no seu pé direito!
- O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito, continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.
– Queixas-te Perez ?
- Não, meu Capitão !
- Por quê?
– Porque graças ao meu glorioso país fora distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!
É amigos, viva la revolución!
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Que tal 15 tirinhas dos principais webcomis do Brasil sil sil? Antes de curtir todas elas,olha só o que aconteceu:
O guarda manda o sujeito parar o carro:
– Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! – O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
– E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
– Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! – O sujeito está puto da vida e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! – O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA, SUA VELHA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
– Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
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Chegou o tão aguardado momento de curtir nossa seleção de 15 tirinhas dos principais webcomics deste Brasil varonil. Como diria o Faustão, é só fera, bicho, ô loco meu!
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo estacionado ao lado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora, teve vontade de pregar uma peça em seu amigo: foi até a janela do carro, viu que havia um porta CDs no painel, pegou e foi embora para curtir sua transa.
No dia seguinte, ligou para o amigo e esperando sua reação, perguntou:
– E aí, o que conta de novo?
- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubar todos os meus CDs…
Eu to achando que esse cara aí é o Tufão…
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É hora de se divertir com mais uma seleção recheada de tirinhas a todos vocês! São 15 tirinhas! Mas antes… tem alguém aí a fim de ganhar R$ 200,00?
Num certo bar, chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e muito forte. Perguntaram ao dono do bar quem era aquele cara e o dono do bar respondeu:
- Ele é o Matador, e se o chamarem de “pescocinho” ele mata qualquer um!
Os dois amigos, curiosos, chamaram um menino e disseram:
- Nós damos para você R$ 200,00 se você chamar aquele grandalhão de “pescocinho”!
O menino aceito, correu para perto do balcão, puxou o Matador pelo braço e disse:
- Ô João, você se lembra de quando nós pescamos juntos?
- Meu nome não é João e eu nunca pesquei com você!
Então o menino respondeu:
- Pescossim! Pescossim!
Gênio!
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Saiu mais uma seleção de tirinhas pra você curtir, de 15 excelentes blogs da internet. Mas antes… muito cuidado ao beber todas:
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Então, o bêbado se aproxima dele e diz:
- Ei cara, esse relógio é meu!
– Claro que não!. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco!
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Tenso!
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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Vamos curtir nossa seleção de Tirinhas Engraçadas?
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O que rolou de mais melhor de bom de da hora nos melhores blogs de tirinhas da internet? Nóis mostra procê agora mesmo! 8)
Mas antes… um drama da vida real:
O cigarro, o chiclete e a ambulância estavam falando sobre suas vidas. E o cigarro começou:
- Minha vida é a pior; eles me tiram da caixinha com os amigos, tacam fogo na minha bunda, metem a boca nela e me pisam.
O segundo a reclamar foi o chiclete:
- Eles rasgam a minha roupa, me mastigam e ainda me jogam no chão.
Então foi a vez da ambulância:
- A minha é a pior de todas, eu tenho que ser pontual, aí quando eu chego eles abrem a minha bunda, enfiam um negão lá dentro e ainda me fazem sair correndo gritando IO, IO, IO, IO, IO, IO…
Mãe de Deus…
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Amigos desordeiros, segue uma sequência de 15 tirinhas motherfuckermente selecionadas pra vocês se divertirem! Mas antes… olha só que terrível…
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente:
– E onde estão os políticos?
– Eu enterrei eles naquela cova ali!
– Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.
– Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
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