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É hora de se divertir com mais uma seleção recheada de tirinhas a todos vocês! São 15 tirinhas! Mas antes… tem alguém aí a fim de ganhar R$ 200,00?
Num certo bar, chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e muito forte. Perguntaram ao dono do bar quem era aquele cara e o dono do bar respondeu:
- Ele é o Matador, e se o chamarem de “pescocinho” ele mata qualquer um!
Os dois amigos, curiosos, chamaram um menino e disseram:
- Nós damos para você R$ 200,00 se você chamar aquele grandalhão de “pescocinho”!
O menino aceito, correu para perto do balcão, puxou o Matador pelo braço e disse:
- Ô João, você se lembra de quando nós pescamos juntos?
- Meu nome não é João e eu nunca pesquei com você!
Então o menino respondeu:
- Pescossim! Pescossim!
Gênio!
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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Vamos curtir nossa seleção de Tirinhas Engraçadas?
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- Querido, onde está aquele livro “Como viver 100 anos”, que eu comprei?
- Joguei fora! – respondeu de imediato.
- Jogou fora? Por quê?
- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo essas coisas!
Cyanide and Hapiness Traduzidos
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O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
- Meus irmãos – falou ele – Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . .
– PUTA MERDA!!! – interrompeu o papagaio – Não tem um beque para segurar esse homem?
Cyanide and Hapiness Traduzidos
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Hora de curtir nossa seleção das melhores tirinhas que rolaram na web nessa semana! Mas antes… você já ouviu a história do Zé do Vento?
Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o apelido no José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: “Zé do Vento, Zé do Vento”. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse:
- Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou:
- Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
Zé do vento falou:
- Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
Cyanide and Hapiness Traduzidos
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Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé.
– É uma coisa muito prática – disse Deus – e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.
Adão deu um pulo e implorou:
- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!
Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva:
– Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.
– E o que é, Senhor? – perguntou Eva.
– O cérebro – disse Deus.
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Uma seleção das melhores tirinhas que rolaram esta semana nos melhores sites de tirinhas da internet brasileira. Mas antes de curtir, um “causo” que o Datena me contou:
Um gago estava com vários amigos acampando na selva. Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante, aquele que ficaria atento a qualquer perigo que pudesse acontecer a eles enquanto os outros dormiam. Nesta noite, o gago era o responsável pela vigilância.
De repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados de tanta chachaça, o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse:
– Hip…Hip…
E todos responderam:
– Hurra!!!!!!
O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar:
– Hip…Hip…
Hurra!!!!!!
E foi um desastre geral…
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A professora pergunta ao Joãozinho:
– Quantos ovos uma galinha põe por dia?
– Não sei, fessora.
- Ahá! Te peguei!
Joãozinho não se dá por vencido e também faz sua pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
– Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!!
Cyanide e Happiness Traduzidos
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