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- Querido, onde está aquele livro “Como viver 100 anos”, que eu comprei?
- Joguei fora! – respondeu de imediato.
- Jogou fora? Por quê?
- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo essas coisas!
Cyanide and Hapiness Traduzidos
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Mais um lote divertidíssimo de tirinhas acabou de sair do forno, eba! Mas antes, uma piada que eu ouvi de um papagaio:
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não! – disse a mulher, olhando calmamente para o garçom – Meu marido acabou de entrar no restaurante.
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Só pra hoje, selecionamos 15 tirinhas dos melhores blogs da web, é mole? São 15 autores diferentes, vale a pena conferir! Mas antes, uma piada que o papagaio me contou:
No sanatório, um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
– E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
– Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
– E aí?
E diz o são paulino:
– Miau!
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A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! – pensou- Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
- Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…
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Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
– Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de… o que é isso… plóct… pléct… crash… Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois…
– Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças…
– Ahhh! – fizeram, os passageiros aliviados!
– Puxa! – continuou o comandante, para distrair – Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças…
Ao que alguém lá no fundo gritou:
– E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca, filho da p(*)!
Hey, desordeiros! Aqui vai a nossa compilação das melhores tirinhas da blogosfera e, claro, não podiam faltar aquelas que falam sobre o campeão mundial de esconde-esconde, Bin Laden.
Até mais!
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Mais uma seleção de tirinhas bacanas para você começar bem o seu dia!
Clique em cada tirinha e tenha uma surpresa!
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