Read More]]> Em suas andanças pela Palestina, Jesus fez e disse um bocado de coisas. Ao ver uma multidão de cinco mil pessoas que o seguia, por exemplo, ele pegou alguns pães e peixes, os repartiu e alimentou a todos (João 6:5-15), para que não morressem de fome. Ao ser indagado por um jovem rico, disse para que vendesse seus bens e doasse tudo aos pobres (Mateus 19:16-22). Aliás, recomendou que o correto é praticar a caridade sem fazer alardes ou autopromoção (Mateus 6:1-4). Afirmou também que é mais fácil um camelo passar por uma agulha do que entrar um rico no reino de Deus (Lucas 18:18-30), e criticou a avareza dos ricos que gostam de multiplicar seus bens (Lucas 12:13-21). Ah, também ajudou uma acusada de crime a não ser linchada por um grupo de “justiceiros” (João 7:53 a 8:1-11).

Levando tudo isso em consideração, o que aconteceria se este cidadão cabeludo resolvesse transformar água em vinho e fazer suas caminhadas sobre as águas aqui no Brasil? O que falariam de Jesus se ele aparecesse pregando tudo isso por aqui?

Populista! Comunista! Assistencialista!

Pois é, o nosso jovem hippie seria chamado de populista, comunista, assistencialista, esquerdista, estatista e anarquista, e alguns blogueiros retardados de uma famosa revista semanal diriam que ele faz parte da trama do Golpe Comunista Universal (o mesmo que transformou Marte no Planeta Vermelho, que criou o Mar Vermelho e que pintou o logo da Copa do Mundo de vermelho), com grandes chances de chamá-lo de criador do Bolsa Esmola (afinal, Jesus repartiu pães e peixes aos pobres e não os ensinou a “pescar”), de blasfemador do Deus Mercado (já que cura as pessoas de graça, ao invés de incentivar o mercado dos planos de saúde ou cobrar por seus serviços) e de pregar contra os ricos e as grandes fortunas, que são os grandes perseguidos da sociedade (segundo eles mesmos, claro). Ah, já ia esquecendo, Jesus seria escrachado como terrorista nos principais telejornais brasileiros, sendo seu escárnio pauta obrigatória de todos aqueles programas sensacionalistas que povoam nossas tardes há cerca de vinte e cinco anos.

E se depender da nossa polícia e do nosso sistema judiciário, Jesus seria condenado por formação de quadrilha, preso, torturado e talvez teria o mesmo fim que teve há uns dois mil anos atrás. Só que aqui no Brasil, nós temos uma população inteira de Pôncios Pilatos dispostas a lavar as mãos por isso.

Vídeo do canal O Que Tem Pra Hoje, com a ilustre participação deste que vos escreve como melhor ator coadjuvante (e uma barba preta igual a do Enéias)

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Quando a gente pensa que todas as versões possíveis de Ai Se Eu Te Pego, de Michel Teló, foram feitas… eis que aparece uma especialmente composta para acabar com os poderes de Satanás!

Esse já arrumou um lugarzinho no Paraíso!

E não é que depois dessa música ungida o Capiroto resolveu deixar o mundo em paz? Ele saiu correndo levando todos os encostos com ele! Nem Edir Macedo é tão eficiente assim!

O mais intrigante é que muitos cristãos não gostaram dessa música… ora, pra louvar o Papai do Céu existe ritmo musical correto? Uia só, esse preconceito musical aí tá amarrado em nome de Inri Cristo! Aliás, dizem que Jesus falava na linguagem do povão, então, se ele desembarcasse hoje no Brasil, contaria suas parábolas no ritmo do Ai Se Eu Te Pego! É melhor engolirem essa antes de serem transformados em estátuas de sal, seus infieis!