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Levando tudo isso em consideração, o que aconteceria se este cidadão cabeludo resolvesse transformar água em vinho e fazer suas caminhadas sobre as águas aqui no Brasil? O que falariam de Jesus se ele aparecesse pregando tudo isso por aqui?
Populista! Comunista! Assistencialista! 
Pois é, o nosso jovem hippie seria chamado de populista, comunista, assistencialista, esquerdista, estatista e anarquista, e alguns blogueiros retardados de uma famosa revista semanal diriam que ele faz parte da trama do Golpe Comunista Universal (o mesmo que transformou Marte no Planeta Vermelho, que criou o Mar Vermelho e que pintou o logo da Copa do Mundo de vermelho), com grandes chances de chamá-lo de criador do Bolsa Esmola (afinal, Jesus repartiu pães e peixes aos pobres e não os ensinou a “pescar”), de blasfemador do Deus Mercado (já que cura as pessoas de graça, ao invés de incentivar o mercado dos planos de saúde ou cobrar por seus serviços) e de pregar contra os ricos e as grandes fortunas, que são os grandes perseguidos da sociedade (segundo eles mesmos, claro). Ah, já ia esquecendo, Jesus seria escrachado como terrorista nos principais telejornais brasileiros, sendo seu escárnio pauta obrigatória de todos aqueles programas sensacionalistas que povoam nossas tardes há cerca de vinte e cinco anos.
E se depender da nossa polícia e do nosso sistema judiciário, Jesus seria condenado por formação de quadrilha, preso, torturado e talvez teria o mesmo fim que teve há uns dois mil anos atrás. Só que aqui no Brasil, nós temos uma população inteira de Pôncios Pilatos dispostas a lavar as mãos por isso.
Vídeo do canal O Que Tem Pra Hoje, com a ilustre participação deste que vos escreve como melhor ator coadjuvante (e uma barba preta igual a do Enéias)
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O que você faria se encontrasse pela frente, por exemplo, o presidente da Confederação de Futebol? Nós o encontramos! E enviamos o grande repórter investigativo Carlos Lontra pra tirar muitos assuntos a limpo:
Imagina a festa!!!
Um gol de placa feito pela galera do O Que Tem Pra Hoje
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Rafael é um cara que possui uma condição muito especial: ele nasceu virgem. Uma em cada uma pessoa nasce assim, e ele é um marmanjo que ainda não conseguiu se livrar deste fardo cruel. Mesmo assim, alimenta um grande sonho: perder sua virgindade com a Megan Fox!
#DAPRAELEMEGANFOX!!!
Libera pra ele, Megan! Faz a alegria do garoto! O cara tá com a mão toda esfolada, com tendinite, passa o dia todo no banheiro (a mãe dele já tá preferindo usar o banheiro da casa do Pedrinho)… Não custa nada!
Já dizia Raulzito, um “sonho que se sonha junto é realidade”… ajudem nosso amigo Rafael a realizar o seu sonho (quem sabe a Megan resolve encarnar o espírito do Carnaval e nos “presentear” também?)!
Qualquer semelhança com este vídeo é mera coincidência
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Hora de curtir a nossa seleção semanal com 15 tirinhas! Mas antes…
Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV!!!
– Sim, meu capitão!
– Espeta a baioneta no pé seu direito!
– O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
– Queixas-te Ivanov ?
- NÃO, MEU CAPITÃO !
- POR QUÊ ?
– Porque o meu glorioso partido, através dos heroicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor!
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ!
- Sim, meu capitão!
- Espeta a baioneta no seu pé direito!
- O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito, continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.
– Queixas-te Perez ?
- Não, meu Capitão !
- Por quê?
– Porque graças ao meu glorioso país fora distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!
É amigos, viva la revolución!
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Quem nunca parou em frente às latinhas de Coca do supermercado para procurar uma com o seu nome? Dependendo de como você se chamar, você pode sair feliz com uma latinha na mão ou com vontade de estrangular quem te deu o seu nome.
Pobre Kellen, vai ter que curtir a presença do Dollynho, o seu amiguinho!
Quanto mais Porta dos Fundos, melhor!
obs: Veja a homenagem que a Coca-Cola fez ao vídeo clicando aqui!
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Philadelpho é um pobre velhinho tão velho, mas tão velho, que seu nome tem dois “ph”s. Ele seria um idoso normal se não sofresse diariamente vários assédios de uma gostosona doida pra ver a bengala do velhote trabalhar. Mas há um problema: a pipa do vovô não sobe mais, e faz tempo… E aí, o Philadelpho se vê em situações de pura (e literal) impotência!
Bobão, babão… BUNDÃO!!!
Sensacional! Bons tempos em que a Praça É Nossa era engraçada! Um grande motivo para assistir a TV e dar boas risadas nas noites de sábado. 
Philadelpho era interpretado pelo excelente ator e humorista Rony Rios, que fez muito sucesso em vários programas de humor na TV, com destaque na Praça É Nossa com outros dois personagens, a sensacional Velha Surda e o Explicadinho (aquele que gostava das coisas bem explicadinhas nos seus mííííínimos detalhes). E a gostosona era interpretada pela atriz Edna Velho (que neste post aqui, enfrenta Vera Verão junto com a Gretchen).
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Pobre dragão de pelúcia, agora você vai pensar duas vezes antes de bancar o machão dentro da creche!
Aposto que os pais do menino não deixam ele chorar nem por um minuto.
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