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Começamos com as notícias internacionais. A mancha de óleo no oceano continua aumentando, e ninguém sabe ao certo o que fazer para contê-la. Eu, se fosse presidente do mundo, enviaria um comboio de navios (é assim que se fala?) com milhares de japoneses, aproveitaria todo aquele óleo para fritar milhões de pastéis e matar a fome do mundo. E ainda ganharia o Oscar, digo, o Nobel! Para evitar despesas desnecessárias, os pastéis poderiam ser de peixe.
Já um pouco longe da mancha, a Grécia se afundou de vez (e não estamos falando da Saga de Poseidon, dos Cavaleiros do Zodíaco). Com a crise financeira, vários países europeus estão com o c* na mão, temendo um efeito dominó de suas economias. Por isso, o FMI disponibilizou um empréstimo de 40 bilhões de dólares para o país berço das Olimpíadas. Fontes secretas informaram este blog que o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso entrou em êxtase ao ouvir o nome do FMI, seu antigo parceiro íntimo. Além de FHC, Portugal e Espanha correram em busca de ajuda, imediatamente negada pelo Fundo… Talvez se os países negociarem os passes de Kaká e Cristiano Ronaldo consigam um pouco de dinheiro para sustentar suas economias.
Já nos EUA, os Power Rangers conseguiram encontrar o meliante árabe radical extremista suicida bombardeiro que planejou o atentado com um carro-bomba na Broadway. E o Talibã correu para reconhecer a autoria do ataque frustrado. Eu não entendo porque eles desistiram dessa idéia de atacar com aviões. É muito mais emocionante e assustador! Eu acho que deve ser porque o Bush não é mais presidente, e o Obama não facilitaria os ataques como o ex-presidente fez…
Os armários continuam teimando em abrir. Depois de um suposto namorado de Michael Jackson aparecer na mídia, foi a vez de Ibrahimovic e Piqué aparecerem na mídia. Uma foto muito suspeita foi divulgada na internet, mostrando o casal de jogadores um tanto quanto juntinhos no estacionamento do Barcelona, clube em que jogam. Muuuito suspeito…
O Desordem Pública te brinda com DUAS FOTOS do casal!
Os jogadores não comentaram o ocorrido, mas Ibrahimovic desafiou uma repórter para ir na casa dele que ele iria mostrar que não era baitola. E ainda mandou que a repórter levasse sua irmã. Viu: Tá no post anterior!
E as malditas correntes de Orkut? Centenas de meninas desocupadas propagaram, em segredo, uma corrente que consistia em dizer suspostas respostas, no orkut e msn, a perguntas que só elas tinham acesso. As respostas eram, propositavelmente, de dupla penetração interpretação. Era comum as garotas escreverem coisas como “no sofá, na cama, de ladinho, 20cm, na boca, chupo” etc. Mas, como sempre (menos em época de abstinência sexual – ahn ahn, gostaram do trocadilho?), estragamos esta maldita farra divulgando as perguntas bobas que faziam a mulherada, ou a parte mais abobada dela, felizes e saltitantes, com ares de que estavam realmente fazendo algo interessante.
Porém, sem dúvida alguma, o assunto da semana foi a previsível eliminação do Corinthians na Taça Libertadores da América. Mais uma vez, a equipe da Marginal s/nº não conseguiu o título tão esperado, nem depois de investir muito dinheiro em contratações de impacto e de peso (né, Ronaldo?).
O algoz do time alvinegro foi o Flamengo, último campeão brasileiro e que recebeu uma “mãozinha” do Corinthians para conquistar o título nacional, para assim prejudicar o São Paulo, grande adversário ao título. Por ironia do destino, este mesmo Flamengo trata de dar ao Corinthians aquele que parece ser o seu destino mais óbvio: não ter passaporte.
O mais impressionante (e legal) de tudo é ver que a eliminação do Corinthians sempre causa muita alegria na maioria das pessoas. Até quem não gosta de futebol torce contra o Corinthians. Isso é deveras intrigante. Os corinthianos alegam que isso acontece porque o clube é muito invejado; deve ser mesmo, inveja do grande estádio que tem, dos grandes títulos mundiais…
E até a próxima semana!
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No post anterior vocês viram a motivação feminina para bolar as malditas correntes de Orkut, que viraram moda nesta semana. Também viu um e-mail surrupiado por nosso serviço de inteligência e espionagem mostrando como era a comunicação entre as danadinhas.
Agora, o blog mostra aos seus desordeiros o SIGNIFICADO DE TODAS AS CORRENTES que as garotas estão fazendo!
Sim! 
Elas podem escrever o que quiserem, pois você não terá mais que pensar se elas estão se passando por pervas, se realmente são pervas ou se estão disfarçando os seus lados pervos (creio mais nesta última hipótese).
Mostre para elas que você já sabe tudo, e estrague a brincadeira!
A seguir, o significado de todas as correntes:
Na cama, no sofá, no chão, na copa… LUGAR ONDE ELAS DEIXAM AS BOLSAS
Vermelho, amarelo,verde, rosa… COR DO SUTIÃ
10, 15, 20 minutos… TEMPO QUE LEVA NUM BANHO
Na coxa, na nuca, nas pernas… ONDE SENTEM CÓCEGAS
Grande, pequeno, médio… TAMANHO DO PÉ
Curto, longo, pequeno… TIPO DE CABELO
Redondo, pesado, pequeno, delicado,etc… BRINCO QUE USAM
Pelo olho… TROCOU OLHAR COM UM CARA E O CUMPRIMENTOU COM UM OLHAR
Pela bochecha… BEIJOU OU FOI BEIJADA NA BOCHECHA
Deitada, em pé, de lado… POSIÇÃO EM QUE ASSISTEM TV
No quarto, na cama, “X” horas… DORMIR À TARDE
No escuro, de luz acesa… MODO COMO DORMEM
15cm, 20cm, 25cm… TAMANHO DA FOLHA DE SEUS CADERNOS
Rápido, devagarinho…VELOCIDADE EM QUE DIGITAM
Chupo, mordo, dou lambidas… MODO COMO TOMAM PICOLÉ OU PIRULITO
Falem a verdade… Isso é, ou não é, perversão enrustida, trancafiada pelas virilhas alheias, doida para explodir?
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O momento de ociosidade feminino, compreendido entre o período em que a faxina acaba e o que a novela começa, foi preenchido por suntuosas “correntes de orkut“. As meninas, ávidas por deixar os homens curiosos, começaram a criar e passar para frente várias correntes com dizeres de “dupla interpretação“.
Na mais recente, as meninas passaram a colocar no seu status do orkut, supostos locais onde deixam suas bolsas: no sofá, na cama, no quarto… Para que os homens pensassem oooutra coisa. Oras, está mais do que claro que sim, os homens estão com a razão: Estes são os locais onde elas gostam de deixar suas bolsetas.
Num minuncioso trabalho investigativo, o Desordem Pública apresenta, na íntegra, o texto de um dos e-mails enviados entre as meninas combinando esta corrente mais recente:
“Os homens passaram dias batendo com a cabeça nas paredes, tentando descobrir porque todas as mulheres tinham postado uma cor no seu mural, do Orkut (na frase ali de cima no seu perfil).. na verdade, elas combinaram de colocar a cor do soutien.. e foi um sucesso! Bem, este jogo tem que ver com a sua BOLSA… onde vc a larga assim q chega em casa? Por exemplo: “no sofá”, “na cozinha”, “na cama” , etc… Vcs já podem imaginar o q vai passar por aquelas cabecinhas masculinas, neh… rsrsrs… Coloca a sua resposta no status do seu Orkut / Talk. Depois copia e cola este mail em mensagens para todas as tuas amigas! O jogo do soutien chegou às notícias, vamos ver, o que vai acontecer com este aki.
NÃO RESPONDA ESTA MSG! ESCREVE A SUA RESPOSTA NO TEU MURAL, DEPOIS COPIE A MSG E MANDE A TODAS AS MULHERES DO SEU ORKUT E TALK… E NÃO CONTE A NENHUM HOMEM, HEIN!”
Eis o mistério desvendado! Elas não contavam com essa astúcia!
As garotas estão se comunicando secretamente, com o intuito de nos deixar curiosos e instigados. Porém, além de terem o mistério totalmente desvendado (uma hora ou outra tudo isso viria à tona, mesmo porque mulheres são seres extremamente fofoqueiros e que não sabem guardar segredos), estão se passando por bobas, tipo aquelas meninas que fazem parte da Família Restart. Puta Falta de Sacanagem!
Qual será a próxima modinha? 
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