MÃE DE DEUS! Até você, Fátima?

Eu pensei que ela só iria deixar de apresentar o Jornal Nacional, mas a coisa ficou séria!

Esse Zero Hora é o melhor jornal do mundo, hahahahahaha!

Cláudia… se não aguenta, bebe Leitte.

Pô… mas o jogador tinha que se chamar justamente Braulio?

Quem não lembra daquela campanha pelo uso de camisinhas, que rolou aqui no Brasil há uns anos atrás, onde o popular bilau era chamado de braulio?

Mas os espanhóis já botaram o braulio pra fora, digo, o atacante do Zaragoza já foi solto. Se eu fosse zagueiro, não iria gostar do Braulio jogando nas minhas costas não!

Notícia extraída do O Dia

Poatz, cinco anos casados e nada??? A situação deve ter sido muito tensa! Ela diz que ele é brocha, ele diz que ela tem nojo de sexo… se vocês olharem por este aspecto, foram feitos um para o outro!

via G1

É só enfiar o pingolim ali no buraquinho que tá tudo resolvido! Você assiste um filmezinho adulto e o robô faz o fap fap mecânico.

Mas eu sugiro outra opção chinesa:

Eu prefiro essa máquina aí, bem melhor!

Deve fazer uma beleza de coleta…

Como assim? Quer dizer então que o Homem de Aço aposentou a sua famigerada ceroula de uma vez? Pfff…

Pelo menos ainda temos um verdadeiro seguidor desta “heróica” moda:

Você assistia Doug, né?

via G1

Agora só nos resta esperar pela próxima desculpa que o pastor dará.

Aliás, cadê as emissoras de TV pra filmar a cara do pastor no dia 22 de outubro, quando ele descobrir que errou novamente a previsão?

Quando você pensa “isso não pode piorar”, eis que do fogo do inferno surge a sensacional Escova de Dente do Justin Bieber! Sim, você leu certo…

A escova de dente é “musical”, ou seja, toca as músicas do Justin Bieber enquanto se escova os dentes. Que beleza!

Cáries nunca mais, amiguinhos.

Pra que flúor, pasta de dente, enxaguante bucal? Todos os germes e bactérias causadores do mau hálito, tártaro, gengivite e tudo mais vão correr da sua boca! É 100% efetivo!

“Cárie… Cárie… Cárie… NOOOOOOO”

Veja mais AQUI

Tucanos sempre caçoaram do Lula por ele ser um cachaceiro inveterado. E agora?

O jeito é todo mundo dividir uma bela pizza em Brasília com muita água ardente!

Esta é para deixar o nosso saudoso Mussum morrendo de inveja ou orgulho… sei-lá!!!

De acordo com dados oficiais divulgados no dia 28 de março deste ano pelo Serviço Nacional de Saúde do Reino Unido, um menino de 3 anos foi parar em um hospital público do Reino Unido para tratamento de alcoolismo, acreditam??? Quando li esta noticia, não parava de pensar no que poderia ter suscitado tamanha inclinação para “chamuscar a moringa”? O que explicaria a ejaculatória precocidade do prodigioso etílico???? Dizer que ele é produto do legado genético dos pais me parece uma associação tão óbvia, que às vezes chego a pensar em não arriscar nesta possibilidade.

- Mamadêla? Só si fô di cevada!

Talvez os pais no passado fossem os alunos mais aplicados nas aulas práticas do curso intensivo de ingestão alcoólica profissional – ministrados pelos mestres Jimi Hendrix, Bon Scott e Jonh Bonham em uma usina de cana de açúcar em alguma ex-colônia inglesa perdida pelo globo. Mais provável seria a criança ter sido vítima de programação neurolinguistica em algum curso de palestras de “auto-superação” do nosso saudoso ex-presidente(traduzidas para o inglês) sobre as virtudes “políticas” do alterocopismo nas épocas de militância na metalurgicas…rsrsrs. Talvez em algumas férias recentes na Rússia os pais do garoto em alguma cortejada lareira de algum hotel de Moscou, já com os “pistões” movidos a pura vodka do czar, tivessem iniciado o ato da consagração de uma nova vida..o que explicaria um exame mais apurado sobre a “octanagem” do liquido amniótico da mãe. O moleque quem sabe também não foi batizado com fluido de caminhão. Realizar teste oftalmológico, por exemplo, nesta criança seria terrivelmente inútil, afinal ,independente de qualquer lente mágica, ela sempre enxergaria tudo em “geometrias psicodélicas”, nem o Ambervision resolveria…

Um cuidado importante seria não deixar a criança se aproximar de uma caixa de fósforos (para evitar incêndios de proporções florestais…Vejamos também o lado bom, com uma criança destas na praça, para quê o país como a Inglaterra importaria petróleo ou usaria carvão mineral? E só implantar uma sonda no corpo da “miniatura de João Canabrava”, aproveitar o metabolismo de “motor de 10 cilindros” da criança, extrair a vazão do principio ativo e armazenar o liquido em alguma usina próxima a casa da criança. Agilizar tarefas domésticas???Por quê não??? Ogaroto poderia muito bem emanar a substância em excesso no corpo pelo hálito limpando o chão, desinfetando objetos,limpando vidros….. Alias, se os pais quisessem explorar os dotes artísticos era só dar um quadro,a tinta e o pincel ao jovem e veriam um novo celeiro de quadros impressionistas . Os pais do garoto já devem ser “testemunhas-piloto” da criação de um novo equipamento de proteção doméstica contra explosões. Instalado em fogões que reconhece à distancia a presença de “hálitos de óleo diesel”, o bafômetro óptico provoca disparos de um alarme em caso de aproximação em um raio de um quilômetro.

E Vai Gasolinis????????????????????

Texto do desordeiro Daniel Guedes!

Notícia no Portal Terra