Uma notícia sacudiu o mundo dos heróis nos últimos dias: Billy, o eterno Power Ranger Azul, assumiu definitivamente que é gay, entrando para o time de astros como Batman e Robin, Shun de Andrômeda e He-Man.
Além de assumir sua homossexualidade, o ator que encarnava o personagem, David Yost, afirmou em entrevista que era constantemente zoado por seus companheiros de seriado, que os chamava de bicha, entre outras coisas, fator este que foi prepoderante para que ele saísse do programa.
Maaaas Scott Page-Pagter, produtor de 450 episódios de Power Rangers, afirmou ao site gringo de fofocas TMZ que o ator não saiu do programa por ser constantemente hostilizado, como afirmou, e sim por divergências relacionadas a dinheiro. O produtor afirmou se lembrar de Yost por ele ser “um pé no saco“.
O produtor ainda disse não saber porque o Ranger Azul afirmou que saiu do seriado por ser vítima de homofobia.
“Eu não sei porque ele está dizendo isso, mas ele era o único com quem ninguém se dava bem. Ele era um pé no saco”
Segundo Scott Page-Pagter (que nome mais estranho, parece nome de site de pagamento – existe isso?), “Yost e mais dois atores estavam ganhando um bônus além do seu salário. Quando os outros dois deixaram o programa, a produção queria parar de dar o bônus a ele, e isso acabou levando a ele também sair do programa”, explicou.
Nisso tudo, o mais interessante vem no fato de, na declaração original, o produtor ter dito que Billy era uma “Pain in the Ass“, o que acabou sendo traduzido como pé no saco. Mas cá entre nós: se David Yost é boiola, dor no cu é realmente o adjetivo mais apropriado!
Depois que a ciência provou que o Triceratops nunca existiu, sendo apenas a fase jovem de outra espécie de dinossauro já conhecida e chamada Torosaurus (leia mais aqui), Billy, o Power Ranger Azul, teve uma crise de identidade.
Hora de Morfar! Tricerát… snif, eu nem existo!
Para quem não sabe (ou não vivenciou a época de ouro dos seriados de super heróis), cada Power Ranger tinha um poder simbolizado por um dinossauro, e o do Ranger Azul era o Triceratops. Com a inexistência do referido dinossauro, concluí-se que o Power Ranger Azul não deveria sequer ter existido! Oh, Céus!
Então, neste dilema existencial, Billy resolveu se revelar: Era um Ranger Azul com alma deRanger Rosa.
A 21ª Bienal do Livro de São Paulo já começou bem: Hoje, numa sexta-feira 13. Por isso, o tema dela neste dia é o mundo dos livros de terror, e também por isso nosso querido Zé do Caixão foi entrevistado no evento, para uma platéia majoritariamente formada por crianças e jovens.
Durante sua entrevista, ao ser perguntado sobre a saga crepúsculo, o cineasta de filmes do capeta a chamou de “fitinha de boiola”!
O medicamento Engov pode estar com os dias contados nas prateleiras das farmácias brasileiras.
A Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) tem até 90 dias para apresentar os resultados de análise sobre o famoso medicamento das propagandas sobre ressaca e balada. Por quê? Segundo uma ação civil pública do Ministério Público Federal, o medicamento estaria fazendo propaganda enganosa: Estaria sendo vendido como hepatoprotetor (aminoácido que é usado pelo fígado para auxiliar na degradação do álcool e gorduras ingeridas).
E agora, o que será dela?
Pensando bem, é melhor que se beba bastante, nada de remédio não huaeheauhaeuea!
Era uma vez um indivíduo que resolveu passar o tempo no bar antes de ir pra casa. Bebeu uma, duas, várias cervejas. De repente, a surpresa: A latinha de Skol que havia pedido era uma daquelas latinhas falantes!
Quando o energumeno abriu a latinha e ela começou a falar e cantar, ele pulou de alegria e satisfação! Só que a overdose de álcool na veia fez o infeliz pensar que ganharia um “prêmio” por ter conseguido o feito de achar a latinha falante. Então, para garantir a tal premiação, chamou a polícia para fazer um B.O.
Confira estas imagens estarrecedoras! Põe na tela!
Pobre policial… Ganha pouco, enfrenta inúmeros bandidos, e tem que se deparar com um animal que pensa que ganhou na loteria só porque achou uma latinha falante!
Fato: Ele tomou uma surra da mulher depois. Esse foi o verdadeiro prêmio!
Um helicóptero da RAF (Força Aérea do Reino Unido) foi chamado a um ponto da Baía de Swansea, na costa do País de Gales, para investigar um barco suspeito. Até aí tudo bem, vai que é uma embarcação recheada de imigrantes ilegais, prontos para serem fuzilados? Entretanto, a constatação: nada de emergência ou perigo no barco. Apenas uma festa. Festa foi, digamos, um “apelido”. Era uma farra repleta de homens pelados, felizes e saltitantes, curtindo o mundo adoidado! Eita!
Depois da festança gay, Mark Thomas, o capitão da embarcação Blue Thunder (Rainbow Thunder seria mais apropriado, não?) explicou que, inicialmente, o objetivo era apenas levar um grupo de homens para um passeio de verão. Mas de repente, o capitão viu todo mundo peladão, bebendo e se divertindo.
Quando a aeronave militar se aproximou, os festeiros não mostraram qualquer embaraço e acenaram animadamente ao helicóptero. Veja o vídeo clicandoaqui!
“Foi tudo uma boa diversão. Durante uma hora e meia eles tiveram bom comportamento. Eles até me convidaram a me juntar à festa, mas achei um pouco fresco para mim”, contou Mark ao “Evening Post”.
Pois é galera, festa no Apê é coisa do passado! Agora a moda é passear de barco pelado!
O cantor evangélico Paulo Gontijofoi preso pela Polícia Militar de Ouro Preto do Oeste (onde?), Rondônia, acusado de estar descascando a banana dentro de um ônibus interestadual.
De acordo com informações da Polícia Militar, o acusado estava fazendo uma turnê no estado, cantando em igrejas evangélicas, e viajava de ônibus para uma das cidades na qual faria uma apresentação. Segundo uma das passageiras do ônibus, o cantor sentou-se ao seu lado e no início da viagem parecia uma pessoa “confiável”, mas próximo ao município de Ouro Preto do Oeste o cantor teve uma atitude inusitada, abrindo o zíper da calçae se masturbando, constrangindo a mulher.
De dentro do ônibus a passageira acionou o 190, relatando o ocorrido. Uma viatura policial se dirigiu até a rodoviária local dando voz de prisão a Paulo Gontijo enquanto desembarcava.
Segundo fontes na internet, o cantor demonstrou arrependimento e creditou o ocorrido a “forças do mal” (afinal, o ser humano é perfeito, o que fode é o capeta), que o atacaram visto que ele estava muito vulnerável, há vinte dias longe da esposa.
O cantor vai responder o processo judicial com base no Art. 233 do Código Penal Brasileiro, que diz “praticar ato obsceno em público é crime punível com pena de três meses a um ano de prisão e multa”.
Sugestão de post feito pela Karina, a desordeira mais assídua aqui da bagaça.
Não é segredo nenhum que o casamento é um dos grandes pesadelos do homem moderno. E também nunca foi segredo que ao longo da história muitas mulheres tinham que se casar à força, seguindo tradições religiosas ou sociais, muitas vezes com pessoas que não conheciam ou gostava.
Mas este pobre indiano teve o azar de casar (azar de casar é pleonasmo?) c0m uma pessoa que ele não queria!
Veja só a expressão de dor e profundo sofrimento deste infeliz:
Fico imaginando como deve ter sido a noite de núpcias… Ela peladona e ele chorando. Se bem que, pra encarar essa indianinha aí… Vários conhaques!
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